人生的渴望

這陣子和扁姐好合拍，一個終日無病呻吟，一個每每發放料理美圖與笑料，正好為「借舊」帶來了平衡效應。

扁姐你不用擔心，你看我寫的東西，大概以為我已經買定包炭準備燒，其實我實際上仍是一個正常的人，見到美食會心花怒放，聽到笑話會不能自控。我的煩憂，透過文字會變得非常濃厚和極端，那也是一種幫助我自己尋找出路的方法，要是我往兩邊各走一次極端，就找到出適合自己的中間點，其實我過去那麼多年都是這樣的一個人。

今次，我真的好想搞清楚，究竟我自己追求的是怎樣的人生。

早陣子曾經為著自己的人生感到好滿足，有好的家庭，有支持我們的兩母，有工返，有書讀，有真心的朋友......生命還有甚麼欠缺的呢？可是最近，心裡面突然浮起一種不滿足的情緒，引來了一次又一次的反思，到底我要怎樣過自己餘下的人生呢？在過去的日子，我曾經做過甚麼？我有沒有錯過許多我應該抓緊的東西？我是否浪費了時間和青春......我除了是今天的我，還可以有另一個層次嗎？

突然突然，覺得我們都活在枷鎖之中。我不是要甚麼都得到，不是要大富大貴，不是要有如「曾至矮」的「傳奇」經歷，而是，一種好能夠說服自己、好適合自己個性的生活模式。但問題是，我完全還不夠了解自己。連自己也不懂得自己，姑勿論能力和命運如何，也無法尋找真正適合自己的路。

我，究竟是一個喜愛財富的人，還是講求靈性滿足的人？我究竟是享受安穩生活的人，還是愛追求刺激、愛冒險的人？我到底嚮往平淡如水的一生，還是喜歡人生中有著各種各樣的深刻體會？我為自己而活，還是為別人的福祉而活？我喜歡事業有所成就，遇是平衡的生活？對不同的人和事，我應該抓緊還是放輕......或許現代人的心靈空虛，多少源於他們有選擇的餘地。

我身邊有不同的人，他們都好像有一條很清楚的路正在走著，更重要的是他們很清楚自己喜歡這條路。

有的瘋狂地累積財富，轉眼間晉身「中產」階層，透過高質素的住屋、旅行和飲食享受著人生。可以想像，他們會繼續不斷地upgrade，老來財政自由，真正地享受生命。

也有一種朋友，一直以來都「往內求」，不斷的追尋學問與藝術，不斷的追求自我實現，今天，她的素養已是我所不能想像的，她的一生該可在藝術中得以完滿。同時，她也組織了一個挺和諧的家。

姑勿論我的能力有多高，我自己的人生，又會怎樣才得以完滿呢？活好每一天，是很多人的想法，但「每一天」都過得快快樂樂，是否就能構成一個「完整」的人生？會否有天驀然回首，方發現自己不曾為自己選擇過？人生除了「日復日」的追隨，是否該有所「創造」？當兩鬢斑白之時，方才發覺自己一直活於自制的枷鎖之中，一切已經無法挽回。

這個難題，大概是我送給自己的xx歲生日禮物。好想去拆開它。