我的夢是五花八門的，任何人都可以在我夢中出現。有時候，我會因為自己夢到某個人而撥個電話給他/她，問候一下。例如我曾經因為夢見初中好友露西亞生了個囡而打電話向她求證，答案是她生了個囝。
這年來比較忙，真沒時間跟人在電話聊天，但幸好極OUT的我終於都加入了Whatsapp行列，要提起勁來打電話實在太難，但開Whatsapp打句「Hi」卻是易過借火，得不到回應也不打緊，就當是發了另一場夢。也因為這樣，早前我尋回了四年沒有聯絡的中學老師，她一來便告訴我自己差點死了。
最近我又連續兩晚夢到中學同學「日月姐」，於是又Whatsapp問候一下，談了一會相約出來晚飯，也約了另一位同學，即管稱她為Mary。
日月姐是個傳奇人物，遲點我再另文詳述，而Mary，老實說是一個平凡人，可是這晚我卻因為Mary而很不安，心裡不無震撼。首先，她是遲到並且沒有任何知會的，終於來到了，一身shocking pink連身短裙加很「衡」化妝的確是非常搶眼（加上她中學時多作男人打扮），一開口還是男人聲，第一句開場白是極高分貝的「你地擺晒啲袋響度，我坐邊先！」此時四周的食客都突然把頭轉了過來，我們嚇得速速騰出一張座椅來。
我跟她應該有六、七年沒相約吃飯，我嘗試了解一下她現在如何，誰知沒多久，她居然向我爆粗。
是我無聊，我見日月姐跟人很勞氣地講電話，便打趣說：「她平時拍野一定爆粗鬧人！」這是一個笑話，我以為，但Mary竟然是為惡不甘後人地搶說：「我都爆粗啦，X你咪X你囉（她幾乎把整個頭哄到我面前5cm位置），你好驚呀，唔駛驚喎......不過咁，我係X唔到你既！」
對於這突如其來的羞辱（是的，對我來說，跟我說這些是一種羞辱，大家若曾讀過我在三色台工作的經驗，都可能會記得我有過一段很不快的經歷，是關於在大庭廣眾被人問候母親的），我真的不知所措，此時日月姐仍在講電話，我感覺很無助，甚至突然失去了吃這頓飯的興趣。日月姐收線後，大家又很像很平常地談起來，我唯有整頓好心情，我想，大概她是經歷了甚麼苦難，所以性情大變吧，如是者，我怪她是我的錯。
飯局繼續，基本上我跟日月姐講有關子女的事，Mary都會顯得很不感興趣地自己吃飯，這大概也可以理解一點，因為她是一個求愛多年但仍然單身的女子，是以我們都盡量不談太多，然而當話題來到工作時，日月姐講到即使她在大學任教，薪金不少，卻因為要供養雙方父母和一個女兒而入不敷支時，Mary直情黑面，我後來從日月姐口中得知，原來她工作多年，雖然薪水不錯，卻從沒供養父母，錢是全花掉，購物裝扮不手軟，有時更倒過來向家人拿錢。
既然我們說自己的事都令她不悅，那就唯有多聽她的，而她說的，每一句都是關於自己身邊的人有多邪惡、討厭和不知所謂。「我真係好憎啲八婆，做乜唧，講每句野都係批評人......」這令我想起聖經上說：你看見你兄弟眼中的木屑，而你眼中的大樑，倒不理會呢？
終於，我忍不住問她：「你係咪好唔開心？」
我的確是很真心的希望知道她發生了甚麼事，自此，她好像對我的戒心沒那麼強了，她說的話不怎麼有條理，但大致上我感覺她的不快源於孤獨，一個人住，沒有拖拍，疏遠家人，公司只有她和老板，雖然業餘去讀自己喜歡的，但學校每一個人都很「衰」，然後她又很討厭這個社會，社會上每個人都很「衰」。
以上是我的總結，其實她說這些時，一直都沒有直認自己的寂寞無助，倒是從來都是站在道理高地去說身邊人的不是，在她眼內，她所作的種種都是充滿理據的。像跟她討論感情事，她老是要結識洋人，但認識的渠道竟然是街上甚麼的，然後就受傷而還，她的理據是，「唔通你響街上，有個人無啦啦走過來搭上你，你唔試下咩？」（我還以為自己聽錯，在我來說，在街上有個人要搭上我，我應該走夾唔抖，尤其是我試過在街上無啦啦俾人打）。然後我問她，不如揀些老老實實薯一點的，她卻作嘔吐狀。
飯後我們本打算回家，倒是Mary顯得很依依不捨，大概，她身邊實在太長時間沒有一些可以正常交談的人吧。我們到海傍多談了一會，她終於沒再防範我們，此時她像以前一樣口若懸河，但雨愈下愈大，快要打風的樣子，我和日月姐都去意已決了，臨走我們都給Mary來個擁抱。
送走了她，我整晚心裡都很不安，看著作一個朋友變成了這麼一個不快樂的人，實在不知該做些甚麼，老實說，她和我除了每幾年聚一聚之外，生活上沒有任何交接點，甚至沒有共通點，我活動的時間她宿醉未醒，她活動時我已睡覺，而很老實講一句，我並不是太想跟她在一起，在她身邊，我沒法感到快樂，她釋放著的負能量有如催狂魔一樣，讓人沒法想起快樂的事。
事後，她Whatsapp多謝我，說自己會努力。我希望再跟她多談一點，看看有沒有解開她心結的機會，然而我發現跟她溝通是很難的，她活在自己的世界，似乎在自言自語，而且她永遠要站在高地上，她喜歡做「教人」的角色，做領導者，她的耳似乎沒法聽進一句說話，更加無法接受任何一句有一點點不好聽的話，她有一個機制令人無法改變她一點點。一個不能客觀地自省的人，真的很難自救。
為此我覺得很困擾，為甚麼一個人會容許自己沈淪而又完全把自己隔絕，她從前是基督教的宗教狂熱者，跟教會內每個人都可以隨時相擁而哭之類，可是因為後來不喜歡教會的人就可以完全脫離了。有時，我都覺得信仰的道路上，細水長流更好，當你思想未成熟卻自以為能夠一下子成聖，然後把自己的所有生活都搬到教會裡面，把一切過於理想化，是很危險的。像已故女富豪的男情人，老實說，他找到真理是絕對的好，但用不著那麼急著去傳教甚麼的，先花點時間內省，真正做好了自己，才去「領導」別人也不遲。了解自己，轉化自己，並不是「叮」一聲的事。而在自己未準備好時又硬要時刻為自己套上宗教的光環，口裡喊著主啊主啊，實在是很易讓自己的宗教蒙羞。
離了題，上段並不是Mary故事的結論，當然我很希望在她寂寞之時會尋求的，不是她的酒肉朋友，不是那些在街上隨手拈來的「型男」，而是天主。
Mary，Mary，我可以為她做些甚麼？
