一些(自覺)有趣的反思

雖然已經沒有必要，但我發覺自己還是不由自主地思考關於選擇學校的各種細節，結論就是，我應該是染上了一種毒癮，戒唔甩。

我所思考的很多問題其實是沒法找出答案，聽得多了或許會覺得煩厭，但，偏偏我就是喜歡去諗，諗完又會發現自己的想法變了一點，回看過去幾年，其實自己真的不斷在變，當然，又有些東西是從來沒變的。

1)讀直私，還是津校好？

直私好：我覺得這問題很有趣的，有人會覺得一定要讀直私，撇開某些神校魅力是沒法擋外，家長大多認為，經篩選進去的學生質素有保證，全班精英一起學習，差異極小，進度可以較快，學習風氣也好。其實，我都幾同意。

從來都覺得學校分精英班是有道理的，不是為了標籤，而是一群學生要是學習差異太大，最後只會讓老師瘋掉了。在我們的年代，老師解決這問題的方案，就是索性放棄進度差的同學，只專心教進度好的。但現在大概不能接受這種方式，所以為了讓進度慢的同學都跟得上，就唯有全班人一起把同一個練習做一千次，慢的同學結果都谷上了，快的同學，就愈做愈悶，而重覆練習的時間，對他們來說，本來是可以鑽研更多。這是很多津校的狀況吧。

還有的就是，由於直私收學費，入讀的至少不會是家境太差的學生，而家長亦是緊張子女的一群，因此除學習成績外，他們都是經polished的一群，(家長)較上進的一群，被相信為素質比較好，也至少看上去乾乾淨淨醒醒目目漂漂亮亮的，這也許是個心理因素，令人喜歡把孩子放在這樣的環境下耳濡目染。

津校好：支持者有的喜歡它們免費，省回的學費其實可以讓孩子學更多課外活動，接觸更多有趣的事物。津校還有一受歡迎因素是它的世襲制，因為它們是必然取錄學生的弟弟妹妹，那麼家長就不用再為年紀小的孩子再折騰一次，尤其是如果那是一所名津校的話，受歡迎程度可以擊敗一眾直私，像九龍塘的那家男校和女校，便吸引了不少富貴家長搬入該區搏「大抽獎」抽中，縱然機會其實還是很小。甚至有人願意為了孩子能入讀該校，而放棄高薪厚職應徵做該校文員、校工、花王等等，因為津校員工的子女也是必收生。(當然這些該是很極端與desperate的例子)

撇開名津校因素，學費和世襲因素，其實也有家長真心喜歡津校學生來自五湖四海的環境，覺得這樣與真實社會更加相像，而不是一個被悉心打造而成的、理想化的溫室。學校有著不同類型的學生，大家更懂得接納不同，互相尊重、幫助。身邊一個名幼教師，甚至用「銅臭」來形容某些私校女生，因為她們普遍來自富裕家庭，即使學校如何標榜純樸，家裡所學還是另一套，她們相對比較崇尚物質主義。

以上未能親身證實，不過有次跟朋友談起小學往事，就讀名津校的她說，由於此學校位處傳統豪宅區，小時候也有一班女生是來自富有家庭的，她們態度甚為囂張，跟「平民」是不相往來的，除了會使喚其他人為自己效勞，喜好也是一般小學生所不能理解的，例如會聽一些其他人完全不曉得的英文流行曲等等。因此，「銅臭」這問題，也不是直私獨有。當然，津校還是至少會有一些來自基層的學生吧。

2) 有些東西，不得不承認，是世襲的......

我曾經很鄙視一種說法是，有錢人當然比較易進名校，因為他們家境好，可以用大量的人力物力去栽培小孩，小孩一定比較叻。我覺得，一個人最後是否叻，看的是他的潛質、天賦，還有就是父母的教育和際遇，而這些跟金錢是兩碼子的事。

如今，我仍然覺得只要一個孩子有上進心，即使讀好普通的學校也可以成功，但我也得承認，真的，有些孩子是真的在「起跑線」上暫時有優勢、有選擇的，而那是普通家長即使如何像瘋了一樣用錢買獎、證書，學十八般武藝，搶名幼學位......都是比不上的。那不只是「金錢」這東西，而是，由上一代，甚至更早以前，已經擁有的目光和視野。

不嫌煩的話，跟大家分享一件小事。話說我帶惡女面試「神校」時巧遇一位教友，她陪孫女來面試。女孩子讀名幼，成績很好，年紀上是「大女」，有優勢，哥哥讀名男校，一家人對妹妹自然寄望甚殷，可惜面試全軍覆沒，令他們一家十分失望，教友也感到十分擔憂，有一晚打電話來問我如何培育女兒以至她得到神校的第二次面見機會。

我告訴她，其實惡女去年面試五間私校也是全軍覆沒，一心抽心儀女校也是得個桔，我的女兒沒甚麼特別，今年不過是因為她從細女變成超大女才有改變，而到最後，一切也只是上天的安排，她正在唸的學校雖然我們當初亳不認識，但如今讀過了卻覺得挺合適的。我真心希望用自己經驗去鼓勵她，不要洩氣，就算捱到叩門也還有希望。

到自行派位放榜後我再問她孫女情況，她淡淡的說：「OK了，入了聖XX。」.....................well，聖XX，那可不就是我去年恨到口水長流的dream school。原來，孫女本來就有25分入，她是教徒，媽媽是舊生，可以說是「必入」，但她們還是四處去考直私然後失望而回。對我來說，這25分卻是一個永遠無法攀附的領域，因為我無法回到過去，叫阿媽讓我讀聖XX，那今天可以益埋個孫，或者是將來個塞。

這件事，就讓我看到一種由上一代而來的不同的視野，是如何影響著他們的後代。

那個年代，我們身邊的人都不會怎樣費神去為子女選校，邊間最就手就邊間，像我媽，就因為落大雨費事周圍走而胡亂的挑了間道教小學給我，而在那個年代就懂得讓女兒考聖XX的，我覺得是有啲料到，他們是更早更早就明白不同教育的分別。而在她們眼中，讀聖XX是很基本的，她們更想孩子入直資神校，當聖XX對很多人來說只是一個虛無的幻想。

另一位教友也是同樣狀況，她的女兒本身讀另一小學，兩度插班終於入了聖XX，因為她覺得一定要為女兒選有中學連繫的好學校，這想法在今天很平常，但注意這位教友如今已是外婆，她的孫女，同樣有25分可以入聖XX了。你能說，對於希望入讀某些學校的同一班人中，沒有「嬴在起跑線」之說嗎？

我都覺得自己好膚淺，但這是事實。當然，事實也是，不是每個孩子都要入父母的dream school。常說沒有最好的學校，只有最適合的學校。

3) 讀齋校，還是男女校？

兩方面都有支持者，我本來是喜歡女校的，主要是因為好的天主教學校大多是女校，尤其是我喜歡有些歷史背景的。但由於命運把惡女帶到男女校讀書，倒讓我覺得她或許比較適合男女校，有點覺得以惡女這性格，在全女班之中是難以生存的，這點最早期是由男婉提出的。

也不知是否心理因素影響，自此我開始留意班上來自不同學校的孩子，發覺讀女校的，要不太斯文，太沉默，要不就把口無法停下來，當中也有些自視過高，但她們的表現都很真，很率性，會高聲討論「XXX她已經來了M」。以上這些跟她們是否讀女校，其實或許沒有關係的，是天生的性格，或是家庭的影響，所以我不敢下甚麼結論。

倒是我開始思考自己的經驗，我中學唸女校，加上課餘時間也主要是跟同學在一起，生活中缺乏了男性，的確不太懂得怎樣和異性相處，男婉也是類似的經驗，而他說這種「缺憾」其實到今天還是有一點點的。我在想，我當初上大學時，跟男生的相處經驗只停留在小學階段，要是，我連小學階段也早早只有單性別，甚至是幼稚園開始，那麼豈不是更糟。

我不是說所有唸齋校的都有「缺憾」，我想只要他們在課外時間可以加入有男有女的團體生活，應該是沒有這問題的吧。而且唸女校，一般相信是可以比較專心，學習得比較好的，不是說他們一定會拍拖、暗戀以至荒廢學業(其實這些個案在女校倒是有的)，而是在小學時期，女生學習普遍比較專注，進度較快，全女班的話，好可能進度可以更快，而學習風氣也更好。

到惡女學校觀課時，我便突然有種反彈，希望她唸女校，因為課堂上女生基本上是安靜聽講的，最多是自己在發夢，但男生卻是會「搞搞震」，騷擾課堂秩序，又或者不斷舉手發問無聊問題，那一堂，可能只是個巧合吧，老師也說可能有家長觀課令小朋友太興奮，然而教學效率......真的不太理想。

在我們的年代，這些男生早已被趕出班房或用膠紙貼咀，我不是說這方式很好，而是可以想像，在如今老師必須要呵住每一位王子公主的世代來說，全班的進度，很實際地說，老師較難管理課堂秩序。在這情況下，全女校的確較易控制，若只談教學方面。

不過，我們或許也不必只看這一點，教學效率和社交能力的培養，兩者皆不可缺。像露鵝聽到我這樣的形容，她也不以為然，覺得這些男生幾搞笑，讀男女校的確是比較開心的。

其實我是有點認同了，甚至我竟然開始希望惡女連中學也可以讀男女校。我們住區有一所頗著名的男女校，我一直不太喜歡，但回想它們的學生的確幾大方得體，男女生放學走在一起，態度檢點但又不忸怩的，很自然的談話，在圖書館也是男男女女的聚在一起傾project、溫書，大家都很用心，沒有眉來眼去、打情罵悄那些怪行。現在開始想，也許惡女進這家學校也不壞。(哈哈，當然要進也是很有難度的。)

4) 一定要唸天主教學校嗎？

以往的答案是：一定。我覺得在教育方面，信仰在一個很重要的位置，教友就有義務要把孩子送進天主教學校。

然而，我現在的答案是：不一定。

是因為信仰也不再重要嗎？不是，倒是我開始覺得，如果你全心信賴的話，根本自己就不應為事情定下一個「必然」的答案。當你把一切交託，命運之手把你送到哪兒，哪兒就是你的歸宿，這不是更大的信德嗎？要是天主決意要把你送到基督教，甚至佛教學校，那定必有因，說不定你將來就是合一運動的推動者。

當然，以上的大前提是，你自己要掏空了一切所謂的「前設」，完全開放自己接受任何一個答案。當然，你有個很強的信念要把子女送到天主教學校，也絕對不會是壞事吧。

而且，很奇怪的，身邊不少實例都告訴我們，無論如何，只要你願意，你求，最後你還是會入了天主教學校，而且可能是很不可思議地。當然你要是很不喜歡，就不要勉強了，其實所有學校都可以很好，不管怎樣，如果你是該走上那條路的，始終是會走上，像男婉說堂區最年長的領洗者，是90多歲。

5) 孩子應該天生天養？

社會上主流的聲音當然不是，而且是相反，孩子的每一小步，父母都必須插手，在他未有需要學寫字時，已經要識寫字；未有能力做某些事，就更加要「訓練」，像嬰兒時期已經必須要學懂「不要哭」和「獨立」。有太多的事情，我驕傲地去論斷：很扭曲，好心人做壞事......但妙在，其實我自己在別人眼中，都是「怪獸父母」。

像我為惡女報老遠的神校，曾經被媽媽在Whatsapp罵了一頓，而且也看得出她不太贊成我為妹妹再找幼稚園。很老實，在她眼中，學校最緊要，係「近」。當然，她最後還是會尊重我的決定，而我也會廢盡唇舌去解釋直至無氣為止。我真的很希望，至少我的親人能明白我的想法，不要認為我為了一己之快而斷送女兒幸福。

不過，有時我覺得，解釋是枉然的，或者，我自己本來就是錯的吧。我只是覺得，作為父母也不能堅持自己覺得正確的事情，是很悲哀的事。我的每個決定，都是經過很多很多的思考，而旁人一句「好心人做壞事」或是只純粹根據自己或自己「某一個朋友個朋友」的經驗而判斷我的話，感覺好無辜。我很歡迎討論甚至批評.......但，請用文明來說服我吧。

上一代的觀點不能因你講幾句而改變，我只可以盡力去解釋，餘下的，就只能以「獨裁」去完結，關於孩子的，還是由作為父母親的我們去決定了，沒法來個公投來滿足每一個人。令我有點氣結的，是新一代還是主張孩子應該「天生天養」，意思是，你其實應該求其搵間學校俾佢讀，點解呢，因為我自己係讀野雞學校，但最後都好好；又或是，他們會覺得「上興趣班/學野=細路會好慘」。而這樣去感化我的，不少是未有孩子的。

我不是說，他們是無權去發表，而是他們只以自身的經驗去一概而論，認為為孩子去做些甚麼都是多餘的，那就是太簡單化了一件事。我常說，我們能在那麼沒有資源和關顧的環境下取得所謂的「成就」，只不過是我們太好彩，我們讀到下書，成績好，而那個世代基本上只看你成績表上的分數。我們是受惠的一群，可是背後是一大群失落了的人，他們從幾歲開始已經註定了被放棄，自生自滅，他們本來可能即使讀書不成，也可能在體育、音樂、藝術上很有天份，能成大器，而就是因為沒有人去發掘，就成為了「敗者」。

OK你說做「敗者」都唔代表乜野o者......會否是因為那個不是你。不是要每個人都成為傑出人士，但若然每個人都可以在不同方面有著成就感，可以達到Maslow's hierarchy of needs的最高層次，人生好可能會不一樣。

我們做父母的，撇除為了虛榮和盲目的少數，努力的栽培孩子，甚實是不想抹殺他們一些與生俱來的潛能。學習的環境，你說沒有關係，我就說有關係，我覺得為子女找一間好的學校，是父母的重大責任，當然，父母覺得好的不代表是最好，但準說不通是要求其找一間最差的，來讓他們重拾「快樂童年」。名校=不快樂，求其一間=快樂......這也是講不通的怪道理。

社會上就是有兩種這麼極端的聲音，有些要全權掌握孩子的，有些你做多一點都認為你苦害了孩子的......有時自己都好分裂。我都不太明白，為甚麼自己總愛把事情解釋得清清楚楚，去博得大家的認同，哪管人家聽不進耳。其實，我大可冷冷一句「這是我的孩子，一切由我做主」就搞掂，是不是？

惡女帶我們見識新世界

我們做父母經常想著帶孩子到哪裡遊玩、見識、學習，原來，有時候可以是相反的，最近，惡女便帶我們走了一趟奇妙旅程。

話說本人一向有個想法，就是讓惡女重讀小一，遲一點起步，日後輕鬆一點，由於惡女已升津校小一，所以想重讀的話，就一定要報直私，而大部份直私都接受超大仔/女申請的。

曾經想過好否重報去年曾報讀的五間私校，但惡女開學兩個月，覺得此校實在不錯，老老實實地教學，惡女讀了不過三個月，各方面也真的進步神速。說實的，現在竟覺得它比當初的心儀女校很可能更好，差的只是沒有直屬中學，以及名氣。去年考過的五間私小，如今竟然顯得不太吸引，似乎沒有一間值得我們放棄現在擁有的津校學位，於是，把心一橫，竟報了那間被公認為「超級神校」的男女小學，之前是想也沒想過的，我估，我們的心態就是，除非有這麼一個如奇蹟般的機會，否則一切照常，六年不變好了。

報這校的原因是真心欣賞他們的學生，而且小學一條龍直上中學，實在吸引得沒話好說，至於如何解決資金和交通問題，其實沒有怎麼想過，因為根本就沒有想過會有甚麼結果，擔心的倒是為面試而請假，會否影響老師對惡女的印象。

很幸運地，第一次面試竟然是在下午四時多，不用請假了，惡女放學後我們跳上的士，本來還擔心佔中影響交通，幸好一切正常，只是惡女經過一天的學習，肉體上應該幾疲累，或者這事實在新奇刺激，她的精神還挺振奮的，補給了糧水後她便跟著大隊去面試了。

一小時後她完成面試出來，開心得很，沿路一蹦一跳的說很好玩，她說玩了很多遊戲，像疊漢堡包比賽、跟其他小朋友一起挑書看、寫字、讀英文、看影片、跟指令完成任務，其實聽上去不是考很深的學術問題，考的應該是記憶、邏輯、專注力、合作性、耐性等等，當中最難的應該是一條類似「除數」的IQ題，大概是，我們有8個蘋果、4塊餅乾、12個橙，如果有四個小朋友平均分，每人分得甚麼。數學是惡女的弱項，她平時計單位加減都時有閃失，聽到這兒，已經知道應該GAME OVER了。

誰知，在亳無心理準備下，有一天男婉亳無表情地揚了一封信給我看，惡女竟然有第二次面見機會！對我來說是奇蹟了，面試人數超過3,000人，挑300個進入第二輪面試，最後有140個會被取錄，大約二選一。

想不到這個機會倒開始給了我一點壓力，開始想，萬一真的選中了，要怎樣上學？那兒對我們來說實在太遠了，校車也不能直到，而且長途跋涉上學，會影響精神嗎？搬屋嗎，我們又實在沒有這條件。然後是學費，這是全港最昂貴的直資小學，我們負擔得起嗎？原來校車費也要3,000，一個月的支出豈不增加一萬元！而妹妹也因此失去了直入家姐津校的入場卷，一切要靠自己，那麼我們要為她報讀非學卷、有小學直上的幼稚園嗎？支出又是另一個一萬大元了......

當然，如果上天給我們這個可一不可再的機會，怎說也是難以放棄的，但可以預計，我們的生活將會翻天覆地的徹底改變，很可能我也不能正常工作的了。經過一輪思考，我發覺無論成功與否，其實都各有恩典，各有難處，倒不如抱平常心去面對。但說到底，我們都會盡最大的努力去完成第二次面見。

這次真的要請假了，請病假是很容易但不想教小孩撒謊，只好請事假，老師打來問，照直講了，超尷尬。這次比第一次緊張百倍，因為我們都要跟校長見面，從前對這些面見很有信心，叩門時兩次見老師我們都做得不錯，要知道本人一向很喜歡發表偉論，討論教育理念等等，應該沒有甚麼問題吧。誰知，這次真的有點淆底，思前想後的預演自己應該如何回答每一種問題。

那天我們穿戴整齊地來到這老遠的朝聖地，走入等候區時，心情竟不能輕鬆，眼前幾個家庭端莊地坐著，爸爸是西裝筆挺，媽媽溫文爾雅，而孩子呢......老實說，我真的沒有見過這麼優雅的孩子，沒錯，是絕對可以用「優雅」來形容，他們都很美，衣著打扮恰到好處，頭髮都梳得很好看(這是我的弱項，我真的不懂得梳孩子的頭)，都是很有氣質的樣子。

全場鴉雀無聲，小孩都夾在父母中間靜靜地讀著英文書，而且是看得入神那種。剛進來的孩子，也是很自發地就走去桌子旁拿書看，一打開書就不會再動，即使交談都是小聲的，而他們幾乎都是跟父母說英語的。那些父母們看上去都受過高深教育，其中一個爸爸跟我們有禮地點頭微笑，衷心地覺得，噢，原來有些東西，是扮不了的，如果我是校長，真心，看一眼就會選，那一刻，真覺得自己是來自另一個宇宙的。

我和男婉各自在心裡祈禱，希望一切皆由聖神帶領。等了約45分鐘，老實說，孩子能這樣地等待而沒有一句怨言，我覺得已經很厲害，而在場的孩子基本上都很自然地做得到。走進校長室，校長有禮地前來迎接，邀請我們坐下，惡女在兒童桌那邊，校長請她讀中英文書各一本，有趣的是旁邊有一些玩具放著，估計是用來考驗孩子的定力，會否被吸引了過去。

校長開始跟我們面談，問的都是普通問題，像惡女有沒有兄弟姊妹，小一適應如何，然後到了「戲肉」，問為何我們會選這家小學，這問題，我自己在心裡就排練過無數次，我有很多東西可以發表的哩！可是，那一刻我居然語塞了，我給男婉一個眼神，讓他先答，誰知他也像中了魔咒一樣辭不達意，而且停不下來，到他講完了，我打算接上去，計時器就「咇咇」響，我的心一下子拋出了太空。

然後校長請惡女過來，問她中文書內容，大致上看得出她是明白書中內容，因為這本書是有些特別的，它是以猜謎形式講故事，答案在後一頁，當校長給她問她答案時刻意不替她翻頁，幸好她能夠自己翻到下一頁去指出答案來講，可惜她讀不出咖哩的「哩」字和薑餅人的「薑」字。接著校長給她一個按鈴，叫她猜猜怎樣令它發聲，惡女拿著翻動研究，最後勉強弄出一點聲音。

然後，惡女便獨個兒去見副校長，考的是重組兼創作故事、找不同，然後也是研究一件東西如何發聲，看她歡天喜地走出來，估計是做得不錯的。可是，這時我的心情其實好沉重，覺得我們的表現也實在差勁，心裡問，為甚麼要給我留有一個遺憾，不成功沒問題，但這樣的肉酸......這樣子，以我的性格定會不停回想、反問，是我們表現不夠好所以錯失了機會嗎？

慢慢地，我總算也能調整心情，明白一切皆是天主安排，要是這是天主所允許的，我們的舌頭就自然會能言善辯，而我們倆都一反常態，變得語言笨拙，我想，這些都是在安排之中，並非巧合。距離收到結果的日子愈近，心情竟然患得患失起來，得左，點算；唔得，又有遺憾。當然，明白後者的機會該比前者大很多倍，一來我們的表現不好；二來，我眼見的孩子都實在太優秀，其實也心知肚明，有些機會應該不屬於我們這些平凡人的；三來，學校一般收大量的有關係人士，校長過去也明言，沒關係的只有三、四成左右，也就是最多僅56個位，而當中有大約10個位是留給幼稚園校長推薦計劃的......計計男女各一半的比例，也就是只有20來個沒關係的女孩子會給選上。

結果，一如想像，奇蹟沒有發生，我們經過了一個月的傻傻的奇想之旅又回到了正常的生活，惡女可以睡到7時才起來上學，20分鐘內回到學校，享用至少六年免費教育，妹妹穩入同一學校，我們可以不用節衣縮食供女兒讀書，放假還有閒錢可以去去旅遊。雖然，我未能看清為甚麼天主會讓我們有這一個經歷，有時會想，不如第一輪就讓我們玩完，那麼至少可以慳番日假......但生命中每一件小小的事情也總有它的因由，我是如此相信，而這次，畢竟也讓我們兩老眼界大開，發了個離奇有趣的怪夢。

而且，這次經歷當中我實在很欣賞惡女，她全程都很冷靜、很成熟、也很享受，她擁有的平安和智慧，甚至已超越了我們。她既然在這次考驗中取得了初步的成功，相信日後的日子，她的能力、她的性格，同樣能在其他地方好好地發揮，對於惡女，我是充滿期待的。之前想她重讀，也是為了入一條龍學校，不想讓她升中時再一次飄泊無主，面對比他人更大的壓力，但如今，我彷彿對她有了更大的信心，六年後，天主一定會繼續守護她，就像找小學一樣，挫敗中見恩典，而最後的收獲而當初完全估計不到的，如今，我也要好好去學習，別以為女兒的每一步路是由自己去決定的，也別要去估計未來，立心要得到甚麼甚麼的，女兒的路，根本並非由我來設計。

其實，不瞞你說，對結果我實在是有一點失望的，我這人是總覺得奇蹟會發生的一類，即使是萬分之一的成功率，我也覺得係你就係你，雖然我沒有把握如何處理「中獎」後的巨大轉變，但就是有種希望「成功」的心態，有種好勝心。不過，沈澱過後，還是覺得太陽仍是每天漂漂亮亮地升起，好的東西自然會加給你，給阻攔的，自是不夠好。他日回頭看，一定更能明白。

願與大家共勉。

小一生活報告

一個很靈異的現象，其實惡女上小學還不過兩個月，怎麼我覺得已過了一年，身經百戰似的？

也不是「度日如年」那麼悲哀，而是，說好的「適應期」好像沒有經歷過，想真一點，其實早在暑期時已上了半個月的英普課程，一開學，其實甚麼也都開波了。

很快，功課已是排山倒海的來，隨之而來是每周平均兩次的默書和小測，然後還有很多「軟功課」，像讀普通話詞彙、英語詞彙、每日一篇、網上英語練習、古詩誦讀、讀書報告......根本，好像永遠沒有「完成了」的感覺，也不要說我們暗暗還想她有每天溫習的習慣，也不要談其實我希望她至少隔天可以練練琴。

每天的生活是這樣的：本人早上七時前起床梳洗，之後叫醒惡女，然後她按著我所訂的「上學十部曲」去準備一切。八時前帶她回校，到三時放學由我媽接回家。惡女肯自己做功課，但由於我們不在身邊所以她會有點亂，到我們回來時檢查，少不免有點遺漏或者要改正的地方。如果我或男婉可以在晚飯前回家，那晚會過得好一點，因為可以早點開始溫習默書甚麼的，還有網上功課甚麼的，否則，就要打一場硬仗，讓她可以在九時左右完成一切，掛名有半小時的娛樂，九時半睡覺。有時很想跟她瘋瘋癲癲的玩上一整夜，但若然她遲過九時半睡覺，明天起床便會煩躁甚至哭鬧，所以，凡事都只能適可而止。

其實我經常真心地告訴她，你現在一定要好有效率，「快靚正」完成所有家課和溫習，為的，是讓你可以有特長的玩樂時間。上了小學，進入了主流教育的框架，真的不要妄想可以輕鬆，只能夠提升自己的效能，賺回時間，然後心無掛慮地喪玩，總比把東西拖長來做，蠶食自己的所有生命更佳。

我在旁鞭策著她時，心裡想的也是快點可以一起玩玩，其實妹妹也很可憐，我們的時間都用來幫助家姐，對她也只能敷衍一下，看得出她也在使勁地吸引我們的注意力，其實她也是邁向了人生一個新階段，剛剛進了幼稚園，可以我們都在忙著其他。

長遠來說，惡女必須要懂得自立，能自我審查兼且懂得提昇自己，否則我們最後只會全家人一起和她讀小學，沒有了家庭生活，代價也太大了。現在是暫時性，沒辦法，對於一個剛從幼稚園出來的小人兒，怎麼能夠一下子處理好如此繁重的功課和學習，連大人也感到吃力哩。

幸好，我們的癲喪並沒有怎樣影響到與世無爭的惡女，對她來說，上學還是好開心的，問她有多開心，通常也會得到她心花怒放的回答「99分」或「100分」。小學裡一切的事都好新鮮，她特別喜歡在飯堂吃姨姨即時加熱的飯菜，雖然她似乎仍然沒能「埋堆」，但她笑著說「全班都是好朋友」，小息好像總有點事可做，曾經她說小息好悶，著我給她書本和多一點小食消磨時間，但很快就已經沒有這需要了。她喜歡所有的老師覺得無一個惡，那天有視藝、體育、電腦和活動課就特別好玩。

可幸的是她的學習進度沒有問題，分數也不差，老師也說她會主動舉手，和跟同學仔玩成一片(這點有些懷疑)。可以推想，在主流教育中，惡女應該可以生存，甚至她可能幾適合田鴨式教育。

只是，在我心裡始終是有些掛慮，有點害怕六年後她會否被操練成考試機器，畢竟，現在所做的一切，好像都是以升中為最終目的，而在我心目中，讀書的目的應該是為不斷的優化自己。心裡暗暗期盼著有個出路，不過，若然沒有，也都是天意，我們還是喜歡這間學校的，惡女也會讀得快樂的。

大陣仗賣旗

其實本人一向面皮薄不愛拋頭露面，善事會盡量做一點但從來沒有想過要參加賣旗。不過，惡女要求到，且在我唯唯諾諾後仍要求交出具體方案，所以便報了名參加上周六的智樂賣旗。

本來只打算帶她快閃一轉，體驗了便OK，結果我們還是快閃的，但就一家四口總動員，因為平日陪妹妹的時間已不多，放假更儘量不想拋下妹妹在家，她會扯爛我衫尾不讓我離去的。沒想到最後，妹妹的角色倒是挺重要的。

惡女一向不善與人打交道，但她答應了會大著膽問人，而我也替她做好了心理預備，說不是人人也會買的，好可能會直直地走了，「你去問十個，就會有三個願意捐，但不問呢，就只有零個。」結果，她是有一點害羞的，但當我看到目標人物，從後一掌把她擊出，她還是頭也不回地走上去大聲問「早晨，唔該可唔可以幫我買支旗呀？」

妹妹在完全不知甚麼事下，竟可配合得天衣無縫，當家姐成功把途人叫停時，我就會把妹妹擊出，她就自動自覺撕下貼紙交給善長人翁，而她效率也實在奇快，有時一家幾口來買，要快手每人給一張，只見她埋頭弄了一會兒，每根小指頭就已貼著一塊。正如我媽所言，這個妹妹，是挺有火的。

有好一陣子妹妹搶著要掛錢袋，效果竟甚是「吸金」，人們看見這小豆丁身上掛著長到拖地的錢袋，不少都會自動走來買旗，有的入了錢，還要出力多搜幾個大餅出來捐。兩姊妹合作無間，也沒有投訴，只是後來我見惡女開始出現疲態了(她自出娘胎後從未在短時間內跟大量陌生人說話，大家體諒一下:P)，便決定見好就收，只是第一次，她有這個心的話，將來機會多著呢，就在最好的時候撤離吧。

事後給了她們幾顆小食作獎勵(我此舉經常被嘲成「餵海豚」)，兩姊妹滿足地走著，我們首次一起坐渡輪過海，吃了日本餐，主日學前還去了九龍公園玩，心情暢快。(只要別突然想起下星期的四個測驗)

BTW, 在此要還男婉一個公道，他說他在賣旗上不無付出，而他最大貢獻就是「躲起來」，因為他的出現會大大地削弱了我們這個婦孺組合的吸睛指數(的確是事實)，所以他最後裝作不認識一般在附近看袋。

跟強尼行山

上次跟強尼吃午飯後就有一個想法，跟他一起行次山。

一般人不會明白我們這個志願有多宏大，因為對他們來說，行山就是選個天氣好的日子，早一點起床便是。而我們呢，為了將這想法付諸行動，必先碌爆人情卡，首先要問准男婉娘家，我們可否在8時半左右將兩女帶到府上，雖說是自己家人，實在也怪不好意思，因為嫲嫲平時夜睡，8時起床也許會精神不足，而星期六也是姑媽一周裡唯一可以叉電的日子，然後還要拜託她接送惡女到對面泳池上游泳課，再拜託Abby媽替我在泳池範圍照顧惡女。

再之後就是要準備好足夠的有趣玩意和新奇小食給兩姊妹消磨時間和治療口痕，筠本來就不怎迷戀游泳課，每次抱怨多多，今次我本人不在場，也不知她會否情緒低落，為此我準備了一個「神秘盒」，內有名貴果凍兩大個、卡通片CD和小玩具一份，說明完成泳課後方可拆看，她十分喜歡各種「神秘」的驚喜，因此也算鎮住了她。

接下來就是確保周六各人能順利早起，前一晚在嫲嫲家吃完飯不久就要催促大家起行回家，兩姊妹要早起，臨睡前要校好鬧鐘，我自己7時多便要起來，自己梳洗好收拾行裝就弄醒男婉，到男婉也準備好後，就一人抱一件，運送上的士。離開娘家，火速在街口買了包燒賣，又衝入地鐵站。

一輪衝鋒後，竟然趕得及9時到達強尼的豪宅附近(其實他想8點多開始行，沒那麼曬，但我心知9點到達已經是奇蹟)，這時致電強尼，他聲都未開，但五分鐘後已見他翩然而至，灑脫地邀請我們去嘆杯隱世咖啡才起行，此時我還抽住一包快將漏汁的燒賣。

突然之間，我們進入了中產mode，在半山的優質咖啡店居高臨下地呷著mocha。

起行了，今次的路線是強尼閉著眼也懂行的港島半山路線，well，我唔懂得講，印象中有好多好多豪宅，行山條乜乜港督徑，看了好幾次維港兩岸的美景，接著到了一個水塘，再行落銅鑼灣。幾年沒行山，幸好體能還可以，未至於半途攤在地上大喊「你地咁冇團隊精神架」，但上斜路明顯地喘氣。

沿途我們談著各樣無聊的話題，淡淡然的，強尼不知何時開始變得如此知性，看得出他真的好愛自然風光，歇力用盡他迷你的中文字庫去形容大自然的偉大，「拿，你聽下，而家係咪好嘈，轉個彎之後，係一粒聲都冇，係一粒聲都冇。」他的樣子恍如想到了夢中情人。

行至半路，他再按捺不住，拿出iPhone來播著他特意從itune購回來的「痰校長」名曲「我愛大自然」和其女神「陳胃岩」的懷舊金曲，陶醉地沉迷其中，並囑咐男婉切勿不要跟著哼以破壞其純純的美。男婉與強尼之間的對話也甚是有趣：

男婉：「公石娘」的鼓真係打得好勁！

強尼：係咩，佢古箏好勁？真係唔知。

行了約三小時，肚子開始打鼓，這時正好我們到了銅鑼灣鬧市，強尼帶我們去「南華會」吃午飯，我和男婉無聊地問會否見到「葉線文」和「糖糖」打羽毛球，強尼完全dead air了。

早起真好，行到一身臭汗兼吃飽飽才不過是中午時份，雖則我沒有如強尼一般熱愛大自然，但也感到身體釋放了不少壓力和疲勞。

強尼邀請我們多些一起行山，我咀裡說著好好好，心裡盤算著下次要碌邊幾張人情卡，浩瀚的工程總不能每月進行，雖然其實我挺嚮往這份寫意。

惡女上小一!

上星期四，是惡女小一暑期課程首天。

思想停留在八十年代，一直覺得九月一日才是開學日子，赫然發現八月中的這天其實跟開學沒兩樣，穿著整齊校服，背起書包，內有課本......噢，我的女兒是小一生了！

牽著她的小手乘地鐵去，以後我們的新生活開展了，每天早上我都會先帶她上學然後自己上班，從此我上班早了一小時，也可以早一小時下班。這神奇取錄了惡女的學校跟我們家只兩個地鐵站之隔，點到點，15分鐘真可以到達校門，想悠閒點就預20分鐘。加上我們是向總站方向逆行，車廂沒幾個人，很舒服，回程我竟然有位坐.......

暑期課程由八月中開始，基本上是一直上到九月開課的，如今的孩子沒有暑假是真的，這個暑假老師講明要學懂所有普通話拼音，一開學就普教中了；英語拼音也要全懂。不過這些惡女在幼稚園也叫做學過，所以暫時來說她還應付有餘。

很多人聽到惡女要在暑假開始上學都搖頭嘆息，覺得如今做小學生真辛苦。

老實說，如今做小學生一定辛苦，所以我們做父母的，大概應該要有更大的智慧，去讓孩子欣賞當中的「正面」，笑對當中的「負面」。

其實當別人在惡女面前皺著眉說「哎呀，咁慘呀，唉，現在的孩子真苦」這些，我都有點迴避的，當然，真相我們是心知的，但在孩子面前，多給一點正面鼓勵，好過讓她感覺自己正在落地獄。

我一直灌輸給她的概念，是「學習是開心的、幸福」的，當中一定有苦澀，但只要努力將它「唔識」的東西變成「識」的，就會愈學愈多，而當你回望時，會發現當天覺得困難的，都變成容易。

惡女已經是小學生了，跟幼稚園階段是不同了，幼稚園時我們希望她玩，能玩多少就玩多少，到了小學，是真的開始進入求學模式，讀書、做功課、溫書、考試，無得避，當然當中還是有「較輕鬆」和「較辛苦」的分別。

我不知道未來的日子將有多苦，但慶幸在現階段，她還是很喜歡和期待上學，每天我把她從睡夢中扯出來，一向挺愛賴床的她竟然毫無怨言，上課學英普各一小時，也其實很輕鬆的。老實說，反正我也不會讓她在家中無所事事地纏繞著婆婆，每天有這麼兩小時回校學習，其實挺快樂的。

我們的小孩無疑會面對很大的挑戰，就讓我們成為她強大的後盾，讓她知道如何去面對，也知道自己不是背著牆壁打仗，讓他們在發現學習之苦之前，首先發現學習之樂；讓他們學懂work hard，也學懂play hard。

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對新學校的感覺，暫時挺好的。每天站在門口的嬸嬸都笑容滿面，跟每個人說早，這令我想起男婉當初帶著妹妹去交表時，還得到嬸嬸私人贈送的一片西瓜，他日若然妹妹也進這學校，也必定要記得跟她說這事。

雖說津校學生來自四面八方，但觀乎小一生的家長整體上都是很緊張孩子的類型，每個孩子衣著企理由家長、長輩或家傭牽回來，有的更是父母一起送，把孩子送進學校後，家長都依依不捨地痴痴望著孩子，經過天橋高處也不禁停步偷看。

第一天上學其實我挺驚的，因為地鐵站沿途看不到一個同校生，還以為自己記錯了日子，看來，絕大部份學生都是本區生呢，離開校門時，全體家長都是往同一方向走的，就只有我逆方向往地鐵站走。想來，我們又真是很特別的，自己住區其實有兩間大熱之選，有聯繫上全港知名的BAND 1A中學，但我們卻從來沒有考慮過。命運之手最後把我們安排在這間從前沒有留意過的學校，奇妙。

快樂模式

大家都知道，我們過了好一段日子的「飄泊」日子，最近剛好租了兩年樓，踏入了第三年。

平靜的心境又泛起了漣漪，先是男婉，他突然萌生了買樓的意圖，我一聽便嚇瓜了，就在全城最瘋癲之時想買樓？他認為樓價不會跌的啦，貴也沒法子，突然之間，全城的人都說樓市是不會跌的。(早陣子才說要跌一半)

我一向包拗頸，跟他談了一整晚，話題由買樓轉到信仰。這是很自然的，真的，我看不清樓市，不懂預測，只是我不為現狀感到恐懼，也不想因為恐懼而買樓，我相信始終我們會買的，但不必要在一時衝動下買。

為甚麼大家都覺得活在香港是一定要置業的呢？答案好明顯，我自己也覺得是的。但這兩年讓我看清的是，有樓和無樓，其實是一個概念，你的快樂模式是擁有一層樓，你認為這是做人的基本，而你當下沒有擁有的話，你便會陷入「缺乏」的狀態，認為自己的生活不夠完美。當你放下這個包袱，其實你的生活也是一樣的過。而我相信，當我有了一層樓之後，也並非我想像之中的快樂無憂吧。

當你每天依然是有家可歸，家中充滿笑聲，喜歡的話跳進泳池裡，轉入商場掃貨也並無不可，到底我們的家缺少了甚麼？是所謂的「安全感」吧，怕樓市升？怕業主加租？怕被迫遷？怕被人揶揄？怕後悔賣樓後沒有立即買一間？怕這一世人都是這樣？怕沒有物業留給女兒？

我從來不是如此樂天的人，可是今天我卻有點明白到，天主既會養活空中飛鳥，為甚麼要害怕祂不會養活我？這兩年所謂的飄泊，回想也要一種安排，每次的居住都來得合時，並且剛好合乎需要，當我開始擔憂舊居的熱水爐問題向天主祈求時，業主就通知收回自住，然後我們便找到了一個翻新了的單位。

每一次，都是剛好的，不多不少的就有一個選擇，然後便是那個。搬屋甚麼的自有一番折騰，但過去了就是好一陣子的幸福。沒錯我依然期待著我們會擁有的那個恆久的、由我們精心設計的居所，有時都會滴著口水，但這種期待並不必要吞噬我當下的快活。

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剛才跟強尼吃午飯，作為一個待人冷漠的強尼，他竟青筋爆現地叫我買樓，其實我知道他真心地替我焦急。

我跟他似乎是南轅北轍的人，他覺得我太天真，而我又會覺得他太痛苦，到底，到人生的最後，我是否如自己所想，是一個快樂的窮人；而他又是否如他所計劃，儲下足夠一生的金錢然後享受著期待中的富裕的自由生活？

我相信他最後是能如願的，享受與否是另一層次，但他一定可以有足夠的財富去實現他住馬場附近，每年有三分一時間到日本度假的終極目標。他是個很典型很典型憑著自己努力一步一步登上了職場高位的人，孩提時孤單不快的生活，讓他自小已懂得力爭上游，他很老實地說，自己做的一切決定都是為了掙錢，要改善生活：拼命讀書，選當時最吃香的學系，職業的選擇......他說他不喜歡回首，從來不會讓自己回到過去，想的，只是將來，將來，將來。

我嘗試去表達我的人生觀，但說著連我自己也覺得無語，在他眼中，任何一切不實在並非肉眼所眼的，都是虛無的。如果我說，我相信自己的一生都在某個既定而未知的計劃之中，他一定會突然斷了片然後回到實際的話題去，像他勸我「你最好得閒催眠下你啲女，長大要做醫生和律師，真係架，你如果係想在香港有好的生活，你就最好做呢兩樣。我知，你一定係話，俾佢自由選擇丫嘛，不過你都可以間唔中滲少少的......」他根本就是無法相信，怎麼有人的終極目標不是掙夠錢過活。

我說，律師我不敢說，但我的確是希望女兒盡量不要做醫生，做醫生實在太痛苦。

有時我會覺得強尼很孤單和可憐，但很快我又會想，自己是否太虛偽？竟然去可憐一個打工皇帝，有了他的財富，我們今天就不用猶豫應否買樓，甚至買多層樓收租，我隨時不幹unun腳；我們也不用計算著若然女兒讀私校要交多少學費，他日若然出國又要儲定多少錢等等......

但擁有這一切，就夠快樂嗎？還是這些皆是基本，當我擁有了，才有資格談快樂？

是我真的太天真嗎？我沒有想過將來夠不夠錢用，沒想過要儲多少錢才夠退休......我滿腦子的是如何安排時間陪惡女度過升小前最後一個暑假，為此我腦都爆，實在騰不出空間思考60歲後的事，而他滿腦子想的，似乎都是退休後的事。

「我有個同事，生了三次腸癌，結果花盡家財還賣了樓也不夠錢醫，最後要到公立醫院醫......而且已經死左。所以，你好加大你一家人的保險，我自己都加大左。」到底還要積累多少，才能保證老來有大屋住，每天過富裕的生活，還有任何大病的私家醫院醫藥費都可以應付得綽綽有餘？

今天，強尼沒法動搖我，雖然我份人總喜歡自尋煩惱，有很多的假設，但他的假設實在多得連我都承受不來，按他的準則去做人的話，其實我應該立即投奔怒海。

愈來愈明白，人為甚麼要活在當下，當一個富如強尼的人都沒法安心終老的話，我也許40歲已經衣不蔽體，幾努力儲錢都分別不大，那就算了吧，得快樂時且快樂好了。

我今天的堅信，他今天的堅信，往後走著將會如何發展呢？無論如何，每個人的際遇思想竟是那麼的不同，實在耐人尋味，好睇過電視劇。

惡女奪獎奇情

記得去年因為惡女跟爸爸獲邀到畢業禮表演，所以我們有幸預習一次畢業禮的情況，當時我就不禁在想：明年今日是怎麼的？會很快樂？會很不捨？貪心的我，看著一個個小朋友上台拿獎，真的有想過，明年今日，會是惡女嗎？甚至，惡女會是上台讀畢業致辭的一個嗎？

答案已經揭曉了。惡女真的得獎了，而且是每班一個名額的「品學兼優獎」，這是她三年裡第二次獲獎。而畢業辭呢，她之前被選為班代表，但最後沒選上她，不過她成為了畢業禮一開首便出場帶祈禱的學生，很好哩！

之前曾擔心她上台背誦那段艱澀的箴言會食螺絲，想不到她表現淡定，流暢，我暗暗舒了一口氣。她們班表演的沙灘舞，也挺好看的，惡女也跟另外三位同學一起講對白，不過跳舞時表現就有點緊張了。

老實說，真的很感謝惡女，在這畢業禮上給了我們很大的榮耀，典禮完成後，不少家長見到她都讚賞一番，說：「我個仔話惡女好乖的！」當然，惡女是一貫的無反應。

最感動的，是特別感覺到班主任對惡女疼愛有加，感恩惡女遇上了這麼好的老師，家長日會面時，她跟我說了很多惡女在學校的事，很難得她能洞悉惡女獨特的脾性，她說惡女上學期時很被動的，也很少舉手答問題，但到下學期已經敢大膽提問，甚至是打爛沙盤問到篤，不斷的「如果XXX呢....如果XXX呢」，有時老師甚至要停止她的鑽牛角尖，但班主任沒嫌她煩，反而說很欣賞她愛思考，她留意到惡女有時會突然呆了，其實是因為她問的還未得到徹底的解答，就會陷入了沉思，無晒反應。

說到這裡，我已經覺得她是真正的了解女兒！這完全是我們家中的寫照，惡女在大部份人面前都不多話，在家人面前卻是沒一刻停止的說話，問問題，問到我們頭痛......她能放膽向老師作這樣的「無止境提問」，那老師定必是她十分信任的人。

另外，老師還說惡女挺善良的，她因為學習進度良好，所以被派作小老師去教同學，惡女總是很耐心地指導這些同學，老師扮著她的說話，像叫同學把字擦掉重寫，我知道，那正是我在家中的寫照。

她說，小息時同學都早早吞掉茶點去玩，惡女是相反的，她會堅持把所有茶點慢慢吃掉，沒甚麼玩的意慾，但卻愛看著人家玩，一邊吃吃地笑。雖然惡女性格被動，沒幾個知心好友，但在同學中她還算是受歡迎的，原因是她不記恨，不會嬲人，所以人緣算好。

哦，老師說的正是我們的女兒。老實說我是個懶媽媽，跟學校沒多少交流，而老師卻默默地觀察著惡女，又給她很多的機會，那麼的欣賞著她，實在教我很感動。

關於品學兼優獎，老師曾告訴我這段秘史：原來老師只能提名，最後由校長決定誰得獎，是以老師把惡女的名呈給了校長，可是那陣子惡女偏偏老是穿錯鞋上學，班主任暗暗抹著汗，怕她被扣印象分，於是苦口婆心地勸惡女不要再錯，但又不能把實情告知......幸好最後校長還是選了她。

畢業茶聚中，我著惡女找班主任拍照，這時她語重心長地跟惡女說，上小學後，記住記住要主動點認識新朋友，她大概也跟我一樣，擔心著惡女會寂寞吧。然後，又對我說：「其實我都好喜歡她，如果我女兒像她那麼乖便好了。」

一連串的讚賞，實在令我飄飄然！

不過呢，慢著，惡女總是很反高潮的，你不是不知。

例如在生日蛋糕面前扭眼訓，在幼稚園面試時喊，在迪士尼拍家庭合照時她堅絕要坐到老遠云云。Well，在這麼一片歌舞昇平中，惡女竟然當眾發脾氣，原因是因為熒幕上播著他們三年來的幼稚園照片，她看得如痴如醉，而我們卻催促著她跟同學拍照......

我簡直焚心以火，不斷好言相勸，說這是人生唯一一次的幼稚園畢業禮，你不拍照以後就沒機會，那些照片，你回家後我才播給你看。她卻說，有些照片是家裡沒有的，以後不能看，這的確是事實......但，但，這可是你的畢業典禮啊，你準不能就呆若木雞地在看片吧......

說著說著，她竟然哭起來，我後悔沒帶一個大麻包袋將她笠住運走，實在太醜怪了吧。突然，一片漆黑，原來她睇到飯堂都熄燈關門了。我當場暈暈地，反了白眼。

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後記：惡女就是一個平時好地地，但突然會執著得你無從應付的小孩，雖則我理解她並非有意扭計，而是真心的想看那片段，而那片段也的確是未來無法重看的。Well，但這種固執也只會令她日後遇上更多更多的麻煩，而人家真的會怕了她，甚至誤解她。

為此，我跟她說，因為這件事「品學兼優獎」她如今只能得一半，「另一半」要待她明顯有了好表現，學習一下控制自己才能得到。畢業典禮沒多久後，她又跟婆婆去老人中心表演，這次跟她約法三章，要盡力表演，並且要在人家表演時合作不可以做出任何滋擾，那我就把「另一半」都給她。

後後記：實在有趣，她真的把答應了的全部做到，但卻又犯了另一個毛病，讓我媽大喊救命。但因為我明明說好了的幾項，她的確做得到，所以「另一半」獎座，還是要給她。

這兩次經驗讓我學到了，對惡女，或是對其他小朋友，在重要場合前前一定要把一切一切說得很清楚，鉅細無遺，才能確保事情順利，講「大原則」例如「要乖」、「要聽話」是不行的，一定要把逐個細節說好過程和實際的要求，愈仔細愈好，愈量化愈好，只是他們明白了，就能做到。嗚，又上了一課。

五年半之回顧

惡女升小塵埃落定，回顧過去幾年的，有些感悟，以下只是我自身或是觀察身邊人而來的感受，不能放諸四海皆準，我自問不是一個很成功的教育者，只是我對教育很感興趣罷了。

語文教育

如今的父母都很著重語文，尤其是英文，孩子在升小前已說得一口流利英語，比任何事都來得重要，像男婉好友「菜dog」在孩子還在襁褓時已強調英語會是他的「mother language」。可是，除非父母本身的英語本身說很純正，否則最後都只會落得一個下場就是「你係咪feel tired呀?食唔食啲apple呀?」像菜dog，我感覺他很努力地在說話中夾雜一些英語單字或是短語，但他兒子說的是廣東話。其實他兒子沒有給教到半中半英，已是萬幸。

如果父母教不到，那就唯有付錢讓人教了，是以能提供優良語境的幼稚園成為大熱，也有很多英語中心提供英語playgroup以至正規的英語課程，而為了升小具有優勢，很多人也會讓子女報考像Trinity或是Cambridge的考試，為了讓孩子擁有優秀的英語能力，父母花的金錢或許已等同一個大學學位的學費。

我自己一向抱持的態度是，孩子說得流利英語是很好，真的很好，只是我會衡量所付出的金錢和時間。其實，為了讓惡女說好英語我也花過一些錢，而如果她可以更受教的話，我相信我已花了更多，因為有一陣子惡女對英語抗拒，報了堂她也不願上，那我只好放棄，等機會，直至K3她終於肯上正規的英語課程，其實我不知她進度如何，她至今不會說流利英語，這的確讓她在面試時失去了一些優勢，站在英語很好的孩子面前，她的當是給比下去，少了一點信心，這是真的，所以要是你真的很重視這一點，那就必須花多些錢去搞搞了。

如今的父母也很緊張孩子識串字，我也曾經在她K2時當試引導她串字，但完全完全失敗，事倍功半，所以我又放棄了。到K3學校硬性規定每星期默書，本來我也不抱期望，但見惡女突然開竅，一些頗長的字都可以記住(反而短的會錯)，我更明白，孩子皆有自己的時間表，等到她準備好時，做任何事都事半功倍。

對於惡女現時的英語能力偏低，我自己就覺得問題不大，她升了小學英語自然會加強，而近月我開始自己教她writing和grammar這些，對我們來自傳統教育的讀書精來說，其實是手到拿來的，但Oral speaking就真的要到出面補補了。現在惡女上的是一對一的英語課程(其實是因為暫時沒有其他學生加入)，每月1,100元左右，我相信長期上的話該漸漸進步。

如果時光倒流：

我仍然會為惡女選這間語境不算好的學券幼稚園，因為學校的確很適合她，她天生缺乏安全感，觀眾型，文靜被動，要是在競爭力很強的環境下，只會讓她成為隱形人。可幸在這兒，她也總算有了自己的發揮空間，老師懂得欣賞她，相對之下，英語能力不佳這問題，就顯得微不足道。如果可以的話，或者我應該早一點開始跟她讀英文書，跟她唱英文歌，甚至讓她更早就上英語為主的playgroup，大概可以免除她抗拒英語那個階段。但我仍然覺得那是小問題，她遲早追得上，只要我們好好守護她的好學心和好奇心。

妹妹怎麼辦？

關於妹妹，我相信她與惡女的情況是不同的，由於她自小有菲傭照顧，英語始終是生活一部份，她自自然然就學會了，不用特別教，像她現在會自己說：「apple即係蘋果、water即係水、rice即係飯......」她早就明白了中英語的分別，而且家中有家姐，學甚麼都好快，家姐對著i-pad學拼音，她也跟著學，所以日後學英文應該不難，如果時間配合得到，就讓她也跟家姐一起上英文班，估計這樣已經足夠吧。選幼稚園也不會特別注重語境，但有可能會選學術強一點的，因為她始終是超大女，可以學更多就讓她去學，但心目中喜歡的所謂學術強的幼稚園不多，想來想去就只一間，但那是沒宗教信仰的，這令我猶豫，因為惡女讀天主教幼稚園讀得很好，始終不想缺失了這一環，所以還是再考慮考慮，交託天主決定。

課外活動

其實我不太敢評論，因為惡女都有不少的課外活動，有的是她堅持的，有的是我堅持的。像畫畫是她死也不願放棄的，每次問她還上不上，她都超凶地望著我說：「想呀，想呀！」就好像說：「要是不讓我上就宰了你」。

小提琴和英文是我堅持要她上的，但她不抗拒，也學得快樂，只是不算很大passion，要停學她也沒感覺。但這樣的表現其實已足夠支持我繼續花錢，因為要是她不喜歡，像溜冰(她說想溜但不想再學)，是迫不來的，讓我太辛苦的事我也會失去衝勁。堅持小提琴，是因為我覺得人生缺少了音樂這元素是很可惜，我很相信她只要有了基礎水平就漸漸會喜歡上，她最終的選擇未必是小提琴，此刻讓她學是因利成便，我自己可以教一點點，又遇上了惡女喜歡的老師而且肯上門教，而小提琴的投資也只是數百元，總好過買幾萬元的鋼琴來搏。

到她升小後或許她會更有主見，學校有管弦樂隊，她看到人家奏甚麼樂器也要學的話，發掘到真正的興趣後，我也可以讓她停學小提琴，畢竟我只想她接觸音樂而不是做馬友友李雲迪那些(絕對不要)。

我承認課外活動是由我主導，然後再由惡女決定接受與否的。像暑假我也為她報了話劇班，一來讓她有點事做，婆婆可以休息一下，二來其實我覺得話劇對學習表達自己想法和情緒很有幫助，所以希望她試試。碰巧早前我們少有地看三色台劇集時，她竟然對拍劇萌生興趣，常問我，這場戲是怎樣拍的，那人流血是不是真要給斬一刀云云，那我便利用自己僅有的拍攝知識來教她，跟她一起重演劇中某些情節讓她大樂，然後又和她一起寫劇本，乘機教英文Writing。是以她對於我報了話劇班沒甚異議，但真實情況還有待揭曉。

還有我現在在迫她學游泳，用上「迫」是因為她真的不太情願，她像男婉一樣天生怕水，喜歡玩水但十分怕死，在bb池也是全副武裝上陣。其實我已經忍了好幾年不用她正式學，免得嚇怕了她弄巧成拙，倒是如今見她膽子大了點，又較肯聽我七情上面的遊說，加上有好友Abby的陪伴......不理啦，游泳點都要識的，一來求生技能，二來懂得游泳是人生享受，不懂游泳是人生障礙，分別太大了，請不要怪我對此的執著。另一樣必要上的是主日學，可幸這個她很喜歡，加上有我有作伴，她也很難有不喜歡的理由。

總結而言，我並不覺得「課外活動」是惡魔，很多人聽到小孩學好幾樣東西便搖頭嘆息，覺得他們很辛苦，父母是怪獸家長。於我而言，一切是在乎心態，你讓孩子去學東西，是為了甚麼？為了拿證書拿獎項來「提升」子女的portfolio，為了虛榮心而讓他們學甚麼俄文和西班牙文，單單是為了易入名校而學冷門學器如低音大提琴......老實說我就不認同了。我覺得以低音大提琴來作為音樂的入門實在太殘忍了，這樂器的存在大抵只為陪襯，那麼低沉的聲音根本難以自成曲調，孩子一開始就學這東西，實在太悶了吧，為了入樂團而學也太功能化了，學樂器本身是好好玩的。

還有就是為了課外活動而犧牲掉應該的娛樂和家庭生活也實在太不明智，不知看甚麼雜誌見過某女星兒子一周的時間表，每天密密麻麻的，語文學好幾種，樂器又幾種，運動又幾項......到底能吸收的有多少，孩子亳無靜下來的空間，實在太可悲，學甚麼都好，也不及孩子與生俱來的「自學」能力那麼重要，把他們每一秒都填滿實在太驕傲了，就好像孩子每一秒都是由你去操控一樣，十分可怕。可悲的是，這正是如今社會推崇的教育方法。

如果時光倒流：
我會更遲才開始為惡女安排活動，倒要多帶她去遊樂場玩。回想起在她兩歲前上的playgroup其實作用不大，playgroup的作用是新手父母可學習如何跟自己玩，如何教他們，但對孩子來說，只要有一群孩子一起玩煮飯仔、遊樂場，已經學到很多合群、分享等概念，不需要付太多錢去學如何「shake hands」、「sharing」和「cheers」等等。當時，為很多父母來說，要找這樣的一班同齡細路來玩的確比上playgroup更難，所以也是沒法子，自問當年我也沒能為惡女找來一堆同齡朋友。

妹妹怎麼辦？

妹妹兩歲前沒上過playgroup，因為家中有姐姐，無時無刻都已在playgroup，加上有毛毛、嘉嘉等同齡好友，情況跟孤獨的惡女大不同。她最後也上了幾堂playgroup，是因為有陣子我和惡女逢周六早上夜歸，妹妹像給忽略了，很悶似的，所以便報了家附近的一個頹playgroup，迫著男婉帶她去玩。她樂翻了，因為她常羨慕家姐可以返學，而她終於也可以自以為返學了，是以每到周六她一早起床便吵著要換衣和孭背包，也因為她太恨上學，所以也讓她九月份就去讀K1，她開心到爆炸。

暫時抖下，諗到再些牙。會另文談小一面試之我見。

姊妹齊上學

惡女進小學，前前後後折騰了接近一年；妹妹入學，兩星期內搞掂。

不是大細超，而是以妹妹的年紀，如果想做大女，本來是應該開始讀N班的，不過在人家瘋搶N班學位的時候，我們幾乎沒有做過甚麼，就只入了紙輪候到家姐讀過幾個月的保X局，還有就是貪就手報的保X兒童會(但那是K1)，前者到現在仍未輪到，後者仍在waiting list。沒有積極去找，是因為我覺得N班讀不讀都不是問題，輪到有便讀，以實惠與便利為大前提。

家姐叩門成功了，那我就正式為妹妹籌劃一下，想到九月家姐由下午班轉成全日班，妹妹上午再不能像現在一樣有家姐陪伴，實在不願她整天呆在家中跟拉茶百無聊賴，似乎，還是讓她上學比較好。不過，現在找N班沒可能，而且家附近也沒有甚麼選擇，於是便想到找家平平凡凡的學券幼稚園唸K1，變番細女，但我們卻是視它為N班咁做，下年再認真找間心水幼稚園重讀K1，要不是K2插班重讀也可，若然一直沒有甚選擇，那便儘管讀上去吧。

很快便選好了與自己堂區相連的那間學券幼稚園，路程10分鐘左右，校園小小，有愛心，有信仰培育，每月承惠$8XX，作為N班似乎完全沒有問題，致電問問，當然，人家的收生早於去年已經完成，他們說如今只有下午班空缺。下午班嘛，真的不會考慮，因為家姐以後一定要早睡早起，下午班卻是遲睡遲起的，這樣會玩死我們一班大人。本來打算作罷，或是等到有位時才算，又或者轉讀另一家更近但沒有宗教的幼稚園(其實未證實有無位)。但由於媽媽與本區神父較熟，她便即管拿著申請表去試一試，不久之後，就接到電話約妹妹即日面試。

即日面試太激了，我改了昨天下午，請了假上午陪家姐參與畢業彌撒，下午就正好用來陪妹妹面試，幸好妹妹一直心繫「學校」這東西，就算睡不夠兼被摷醒依然狀態大勇，以招牌笑容擄獲人心，順利入讀，連校服都訂埋。實在感恩，雖則該是幼稚園俾面神父，但也要有人退學才有位，主任說正是剛好有人退了學才能即時把我們補上。

就這樣我們家兩個女兒都邁進人生另一個里程碑，家姐上小學，妹妹上K1，她們連上學前的「適應日」都剛巧是一樣的日子和時間，到時我們怎麼分身乃是後話。至於9月1日開學，我的策略是先陪家姐再回家陪妹妹，一個8時一個9時，應該剛剛好。以後，我們家的時間表將會有全新面貌，我自己則要開始習慣早起了，因為很想每個早上都送惡女回校再上班去，當然間中也要陪陪妹妹啦。好忙碌啊，想到這種全新的生活我竟緊張得睡不好，既期待又擔心難以適應，但說到底還是很渴望看到兩姊妹一起穿起了簇新校服的可愛模樣哩。

草根家庭闖豪宅

一切源於上星期的「強尼飯局」。

話說強尼是我們朋友堆中的富豪，雖然年紀相若但他早已進駐半山豪宅，而有趣的是，強尼在他的親友堆中，分分鐘算是「赤貧」階層。難得的是，他每隔大約半年就會相約我和露鵝吃午飯吹水，我們都很樂意聽聽他的工作情況，了解一下中產階層的各種苦與樂。

今次強尼先是大呻工作辛苦，因為他作為六人團隊的統領，原來是根本不懂得管理的，最後他想出了解決方法，就是選一個下屬作為其餘五個下屬的上司，然後他只管理這個特選者便是。強尼就是如此的「趣」。

談過了「苦」便到談「樂」，一如以往他又在沒見面的這段期間去了一至兩次日本，他特別喜歡拋下老婆自己遊日本，每天不斷的買野，買的都是模型那類我根本不知為何物的東西，有趣的是他買回家根本不夠位放，所以每次他都帶同一些從未開封的舊款模型公仔到日本賤賣，然後才買回新的。問他賣得幾多錢，他滿不在乎，「那些未開封的價錢會好一點，但沒穿衣那些女仔就沒人願意收，因為都開封了。」

我一聽便知玄機了，「言下之意是你只拆開那些裸女模型來欣賞，其他的不拆。」強尼立即顧左右而言他。

強尼的第二「樂」，是最近某親人因為太多錢，所以買了九龍站上蓋某豪宅並空置著，他因此得到一張「住戶證」，可自由進出五星級會所。他說得天花龍鳳，我當然是一貫的厚面皮，問：「咁你講得咁正，幾時帶我地去玩？」

他竟然答應。

還以為他只是敷衍一下，誰知真有下聞，相約了昨天一起去玩那個超級會所。我和露鵝兩家人戰戰兢兢而至，一向知他不甚喜歡細路，而我們拖著的是「一個墟」，一直在想，強尼是否忘記了這事，會否隨時淆底。

我們先在會所餐廳吃午餐，然後小孩到playroom玩，大人打羽毛球，到我們回到羽毛球場時，男婉就跟強尼去健身室，露兩夫婦偉大的湊了三個囡去另一個playroom，說好了的游泳池，由於強尼突然發現要每位收80大元所以勸我們勿枉費金錢.......望著自己帶來的一大袋泳衣水泡，我心裡滴汗，幸好兩個囡都把此時忘記了，沒有追問下去。其實我覺得80元是沒有問題的，不過連強尼自己都說不游了，我們留下來游也太趣怪。

於是我們打完球，細路玩完playroom便回家去了。結論是，細路們都好開心，毛毛更說要再相約來玩。至於大人呢......well......老實說......um......哈哈......

不過我還是很感激過去曾說出「我唔想為你做咁多野」金句的強尼，如今竟然如此招呼我們，還特意早幾天到九龍站一趟去book場，他現在真的比以前「熱情」多了，不枉我曾經為他贈名「夏日的摩摩權」，完。

妹妹接家姐放學

妹妹出生時，家姐正式上K1，如今家姐快K3畢業了，終於有這麼的一次機會，讓妹妹親自去接家姐放學，想不到是這麼有趣的。

本來妹妹逢星期六開始了上playgroup，剛巧上周六她的老師病了，於是在電光火石之間我們便決定全家一起陪惡女回校上普通話班，陣容鼎盛。由於時間超趕，爸爸便拖著惡女急步到校門，誰知跟我尾隨著的妹妹誓死也要跟著去，那便讓她去校門看看，她對學校的狂熱甚至超越了當初的惡女，也許是每天看著家姐高高興興上學去，而自己則要留在家中跟「拉茶」呆一個下午，很不是味兒吧。

因為妹妹對學校充滿期盼，所以我們吃過「噢嘔」後便匆匆趕回學校，好讓她多逗留一會值回票價，妹妹在學校裡一臉自在，看到滑梯、小屋、單車便嚷著要玩。終於家姐下樓了，妹妹卻拍劇一樣，大叫「家姐」然後飛撲過去要來個熊抱，我急忙扯她回來，教她用「放學咭」來接學生。

妹妹按指示把放學咭遞到普通話老師眼前，接走了家姐，家姐也萬分興奮，竟和妹妹在操場中擁抱並團團轉，不說還以為她們真的痴纏如此。我著家姐把妹妹介紹給在場老師，家姐先把她帶到張老師面前，張老師是很可親的老師，問了妹妹名字，又問她要到哪裡去，然後巡例問：「可唔可以帶埋我去呀？」誰知妹妹立即爆喊，說：「唔好呀!!!!!!!!!!」而且哭個不停，我狼狽地上前收拾殘局，然後家姐又把去年的班主任介紹給妹妹，此時妹妹還兩眼通紅，我也不知如何解釋其實她本來很興奮......

臨離開前，在門口站崗的老師說：「希望遲點見到你來上學啦。」

看樣子妹妹很喜歡家姐母校吧，其實我自己還在左思右想，不過一切還是看家姐小學派位結果吧，或多或少會影響到妹妹的選校取向哩。

躺在床上的日子(表姐親撰):女兒教懂我的事

手術後我被推了入恢復室觀察，麻藥過後傷口開始痛，再加上姑娘突如其來一下推肚幫我子宮收縮，真係好甘！

但想起剛才醫生拿BB出來時說她哭了一下，因為開刀前打了肺泡成熟針，出來也可以自行呼吸，我突然覺得我也要跟她一起堅強勇敢地忍著痛！之後醫生還補了句，說我keep得幾好，肚子沒有脂肪，我聽了也笑了一笑。隨後我便被推到產後病房休息，傷口雖痛，但我每天都告訴自己要進一步恢復過來，那我便可以到樓下的新生兒加䕶房探BB!

這一天終於到來了，2014年4月10日，姑娘為我量血壓後，穩定的，便拿來輪椅，讓老公推我到樓下新生兒加䕶房，這一刻心情可複雜又緊張，心裡又突然一下激動想哭起來，我終於看到BB第一眼，我呆了一會：那1125g的小身軀上佈滿小管，細長的小手和小腳加上那極幼嫩的皮膚下看見血管，住院牌上寫著是「我名字」的女兒（葡萄牙語），那感覺既親密又陌生⋯⋯情緒又突然激動起來，我緊緊握著老公的手⋯⋯⋯

我一邊抑壓著複雜的情緒，一邊告訴自己不可以哭，女兒在堅強地活著，我怎可在她面前哭？但心裡還是在自責回想自己是否沒有努力地安胎，讓女兒在肚子裡可以過得安逸一點，老公不停地安慰我說，女兒每天也在進步中，看！她身體的儀器精密地計算著為她注入營養液的份量，之後待醫生通知她可以被餵食母乳後，每天也會見到她長大呢！

現在在加䕶病房的她沒有爸媽哥哥的擁抱安撫、獨立地堅強地醒來累了然後睡覺，這麼小的身軀要為自己的生存而抗戰，看著這樣的情景，我們還有理由說自己生活上正在面對什麼困難嗎？作為母親的我，現在只能做到的就是每天去看看她給她鼓勵和愛，和為接下來的母乳注入作最好的準備，姑娘說現在要多按摩乳房，保持乳腺暢通，待女兒身體準備好後隨即可以開始每天到醫院送奶，原來我可以做的只有這一點點，相比起女兒一出世所展示的堅韌，我們所做的算得了什麼？

躺在床上的日子(表姐口述近況):迎接生命中的Bonus

2014年4月7日

這張病床嘛，我跟它彷彿已融為一體了，跟我一起在這兒呆了兩個多月後，此刻，它的輪子開始滾動了，我們一起被帶離了那個熟悉的病房，進入另外一個陌生的國度。看著天花板急促地移動、轉動，心裡不無忐忑......這是我活了30多年以來接受的最大的手術。

此時老公已經前來了解一切，幫我把這兩個多月來的日用品收拾好，他一如既往的冷靜，他說，這孩子是我們的bonus，是我們生命中的意外獎賞。

下午4時，手術室裡，一群穿著紫色手術袍的人準備就緒，而這群人當中竟出現了一張熟悉的臉，噢，是「冬冬」，我的球友！我一直都知道她是手術室護士，但想不到這次正好遇上她值班。我對上一次網球上便是跟她對戰，痛快難忘的一弈！

那一刻我突然有點激動，想哭，冬冬走來撫摸我的臉，叫我不要怕。「你又當上了媽媽啦，一會兒替你做半身麻醉，會清醒的，但下半身沒有感覺。」她一邊跟我說話，一邊用保溫被包裹著我的兩頰，讓我感到很安全。

麻醉師在我脊椎部位注入麻醉藥，手術隨即開始。我感到有人手起刀落，不痛的，他們一直在講話，氣氛挺輕鬆的，「在這裡.....在這裡......腳在這邊.....頭在那邊......快點......快點！大力點......」這段時間我不是望著冬冬，就是緊閉雙眼，也不知該望些甚麼才好，鼻子則吸著她給我的氧氣，突然，有一樣東西從我身上給扯了出來。

「是個囡囡！」啊，我有個女兒了！！

由於是早產的關係，女兒剛出世便被帶到兒科醫生那兒去治療，我還不能看到她一面。幸好，冬冬逕自幫我去看了她，還拍下了一張寶貴的照片。(其後在加護病房，是不准拍照的)及後，她更替我向老公報喜，真的很感謝這位球友。

現在回想起，網球為我生命中帶來的，不是是球場上揮汗的暢快感，而且也讓我廣結人緣，在某些時候，這些人就如天使一樣照料著我，這些都是天主為我安排的，真奇妙。

躺在床上的日子(表姐口述近況):29周......作動了

28周過去了，我的心情很反覆，時而覺得充滿希望，時而又懷疑自己能撐多久......這時，我以「節日」為自己定下目標：愚人節過去了，清明節又過去了，我重燃了一絲希望......很希望，復活節也能這樣平平淡淡地過去，到了那時，過30周了，初生兒存活率有95%；然後，我又在奢想：會否連勞動節、佛誕、端午節也撐過去？......要是過得了端午節，37周，那就實在好得無話可說了。

然而，有些事情還不是意志力能夠改變的。

2014年4月6日晚上，姑媽從香港來探望我，之後他們全家人又一起到「肥佬」那兒吃飯，這兩個月來我都習慣缺席於這些家庭聚會了，只能著他們飯後給我帶隻葱油雞脾和貴糖水鋪的芝麻合桃糊來做宵夜，我就心滿意足。乖巧的中中每次總能哄得姑娘讓他在非探訪時間入來給我帶食物，看見他一蹦一跳地送來美味的食物，我快樂無比。

想不到，這讓人快樂的葱油雞脾就成為了開刀禁食之前的最後美味......

第二天早餐後，宮縮又來了，胎監顯示每五分鐘一次，並且很快已經去到頂點，這時姑娘已替我換上了尿片，出血加劇，禁食固然又開始了，我心存一絲盼望，這次，會不會又撐得過去呢？實在很不想是這個時候。

這個時候，我熟悉的兒科醫生剛巧去了遼寧義診，「風趣王」和「洋人」剛巧都不是當值，當值的「唐唐」雖然也不是陌生，但始終是「風趣王」和「洋人」比較相熟，讓我較安心......為甚麼偏偏是這一天呢？

這一天，4月7日，胎兒29周，「唐唐」決定要讓我剖腹分娩了。

心裡有點慌，看著醫護人員為我穿手術衣、防靜脈曲張襪褲、吊吊針，著我簽同意書等等......突然我又平靜下來了，我知道這是天主安排給我的考驗，我安然接受了。

躺在床上的日子(表姐口述近況):過山車上的28周

28周剛過，可怕的宮縮又來了，如今我對這種感覺竟然愈來愈熟悉，甚至可以推算接下來就是「出血」，一如想像，看來我的蜜月期已經結束，為此，那種如箭在弦的氣氛又重新縈繞著我，醫護人員不斷為我檢查，情況最惡劣之時，「風趣王」在做手術，雖然如此，我還是聽到外面的電話響個不停，風趣王在跟進著我的情況。

風趣王做完手術後就立即趕來看我，口裡還塞著一堆梳打餅，我一看見他，淚水就有如缺堤，然而他的風趣本色不減，問護士：「你做乜搞到人地喊？」那護士一臉無奈。心知情況不妙，風趣王安慰我說：「別擔心了，要出來也阻止不了，由他出吧，你也盡了力是嗎？」我不禁傷心，之前我們還滿有鬥志地說，一定要見到「3」字頭，BB一定要30周以後才好出來......

下午6時多我開始禁食，準備胎兒隨時出世，媽媽拿上來的東西我都不能吃，肚子空空的根本不能入睡，望著天花板過了很低沉的一晚。

第二天早上，很奇妙地宮縮少了，情況穩定了下來。重見曙光，真好，又撐過了一關。

這時候，身旁又來了兩位新戰友----「膽汁酸」和「宮頸短」，她們陪伴我度過了餘下的第28周，還有的就是電視播著的「叛徒」。

「膽汁酸」和「宮頸短」的情況，其實都不比我輕微，「膽汁酸」本來是正正常常的，懷孕後膽汁突然變酸，是正常人的四倍，這狀況實在罕有，連醫院也沒有儀器化驗，要送往其他化驗所，不知是否這個原因，她的BB不怎麼動，要間中用電來刺激胎動。

「宮頸短」也就是宮頸過短，21周，也是需要臥床的，正常人的宮頸該有幾厘米的長度，她卻短得隨時能「呠」一聲把胎兒咇了出來，因此她早前已做了手術把宮頸縫密，但一次不知是否因為大便出力谷爆了縫合處，血大量湧出，一下子出了1000cc血，然後在5分鐘內她就被推進了手術室縫針了，這次為安全起見她一共縫了三層針。

每天我就聽到她在床上與孕婦常見的便秘角力(躺在床上大便真的很難啊)，同時又生怕把胎兒也咇了出來，壓力之大實在難以想像；「膽汁酸」看似很輕鬆的可以自由走動，其實心理壓力也是相當大，因為她的「膽汁酸」指數不僅沒有好轉，且是一次比一次更嚴重。

別人聽到我現在的狀況總會眉頭皺，其實，這兒比我更痛苦的大有人在......原來，懷孕時可以出現的問題真的五花百門，然而，大家的目標都是一樣：堅持著，好好的把孩子生下來！

躺在床上的日子(表姐口述近況):靚仔請我食航尿餐

我的消夜....

經過一輪動盪不安後，我過了好一段蜜月期，這陣子沒有甚麼驚心動魄的事，鄰床還來了個貴人「龍鳳胎」，為我乏味的日子添加了色彩。

顧名思義她懷的是龍鳳胎，她花了15萬在香港做人工受孕，如今37周入院準備生產了，她的阿爸阿媽老爺奶奶開心到爆，還有本身在醫院裡做事的姨媽和姨嬸特別關照，基本上是24小時全天候式的照顧，早午晚餐盡是吃不完的珍饈百味，因此連我也受惠了，她每次總分給我一些，花膠湯、叉燒飯、魚蛋粉......這個星期對我來說簡直就是「澳門美食周」。

一星期後，她給推進手術室開刀了，說實的真有點捨不得，她也算是我在留院其間最投契的一位朋友。不過，知道一對可愛的男女寶寶即將降臨世間，還是替她高興的，臨走前我祝福她一切順利。

道別了「龍鳳胎」，幸好還有一個人給我一點寄託，他就是「靚仔營養師」。早就聽聞院有幾個營養師坐鎮，包括「靚仔營養師」、「粗魯C9」和「新晉姐仔」，不用說令本人最期待的當然是前者。在這段蜜月期裡大家都好像忘記了出血呀宮縮呀這些可怕狀況，開始著手替我「谷肥」BB，醫生終為我安排了營養師照料我的飲食。

自此我無時無刻在發夢，會是由「靚仔」來主理我的飲食嗎？他會給我怎樣的美食呢？某天晚上我正半夢半醒之際，一把溫柔的聲音叫喚著我的名字......當我張開眼時，一位高大威猛、玉樹臨風的中葡混血兒站在本人面前，他，就是傳聞中的「靚仔營養師」了，我暗喜著。

他不只靚仔，還很細心，聽說「粗魯C9」和「新晉姐仔」只懂得計算營養，並不會理你喜歡不喜歡，但「靚仔」呢，他花了好多時間去了解我的口味，我說喜歡奇異果，雖然制作有點難度，但他仍說會嘗試給我......聽得我心花怒放，口水長流，想像著第二天擺在我眼前的是法式大餐還是滿漢全席。

第二天我期待的早餐來了，一看之下......我想哭。桌上放著的是孤苦零丁的半碗麥皮和一片麥包，明明我之前都沒這麼可憐，不是說要「谷肥」我們嗎？「不是吃這些吧，有沒有弄錯？」我問送餐亞姨。

「拿，ni睇下，ni明明係食妊娠航尿餐！」送餐亞姨滿有自信地說，還不斷強調我是「妊娠航尿」，我努力解釋著，但似乎是雞同鴨講，那也沒辦法，唯有苦著臉吃那碗無味的麥皮(附送代糖一包)。

就這樣我吃了幾餐淡而無味的航尿餐，要知道我終日躺在床上，唯一的生趣就是吃，如今過著這麼的饑饉生活，令我士氣低沉，了無生趣，不是是否這個原因，當晚又宮縮了幾下......慘。

第二天，護士替我搞清楚了，我應該吃「高蛋白餐」才對，靚仔啊，原來真只是一場夢幻，之後吃的都不是甚麼美食，但至少夠吃，一天有七餐。雖然如此，我心裡還是有種不安，這足夠「谷肥」我這個只有1000克的胎兒嗎，感覺上，時間好像不多了......

果然，一場暴風雨即將來臨......

第一次默書

看得愈多，知得愈多，漸漸開始患上「小一入學前恐懼症」，恐懼的固然是我，惡女在我們好好保護下仍然天真快活，對小學生活不無憧憬。而我自己，到現在還未揣摩好應該用甚麼心態去面對這事？

由這麼輕輕鬆鬆、快快樂樂的家庭生活，頓然殺入戰場，每天為十樣八樣功課而奮鬥？每星期要默書，周不時要測驗、考試？其實自從惡女升上K3後，我已經覺得有一點透不過氣來的感覺，學校雖是happy style，但功課量忽升，每天一頁中或英文寫字再加數學畫畫甚麼的，由於之前惡女寫字太難看，現在我著她一定要在我監督下才好做中文寫字，我先教好她筆劃、比例才開始寫，不要亂寫一通後又要擦擦擦，徒添挫折感。因此，現在我放工回家後，花在她功課的時間多了。

最攞命是現在已開始要默書了，一星期一次，初期默的是21組詞語或英文生字，到最後默的是一整首詩。今次默的21組詞語包括「郵差」、「聖誕節」、「禮物」等等，我知道很多名幼K2已經開始默書測驗，但對我們來說，這始終是太難了，而且現在老師教的筆劃跟我們兒時學的不一樣，惡女又老是跟我爭辯，那麼為了求真，邊溫習又要邊開著電腦讓她在網上練筆劃......好花時間。

默書的前一晚，我竟然忍不住發火，因為惡女的不專心，甚麼都說自己懂，不肯練，不願改，到默出來就知道其實不懂，沒有好好的記住卻一味的說「我驚到時唔識喎」......

結果我花的時間已不在默書上，而是講道理。我告訴她，溫習是自己的事，自己要知道自己幾時是真正的懂，幾時需要再練幾遍，我的時間好寶貴，不能每天坐在她身邊就只陪她溫書(事實上由於我整晚陪著惡女，妹妹為了奪回我的注意力，不斷的在搞破壞，更加速了我進入瘋癲狀態)，「你要是沒有心去學，那就立即闔上書本，明天你自己承擔責任。」

她眼紅紅的，卻又堅持要默......幸好她是愛聽道理的，經過嚴正訓話後她的態度改善了，但我看時間已不早，實在不想再把寶貴的時間用來在這21個詞語入面糾纏，反正這些，正常人遲早還是會懂的吧，為甚麼就要迫她在一夕之間100%懂了？

算了，我拿了顆她最愛的維他命C糖放進她咀裡，說：「我現在去洗澡了，你自己溫，自己默，默完拿給爸爸看。」然後我決定甚麼都不管去洗澡了，因為再糾纏下去我知道以我處女座的性格來說，是可以把自己和女兒迫瘋的。

洗澡回來，見惡女默默地在紙上把21組詞寫了一遍，這可是我沒有要求的，她絕對已超額完成，著她立即收拾一切，我們吃甜品，玩無厘頭的玩意。

我實在不願再去想她到時明天還懂不懂，因為我覺得5歲孩子在做著這事其實已經很荒唐。我知道，現在還只是個預告，幼稚園默書某程度還只是鬧著玩，不會影響她的「成績」或者「前途」甚麼的，但踏入小學校門後，甚麼都講分數，一世人都是在講分數的了，我要怎麼調整自己的心態去應付更多在功課默書測驗考試之間的搏鬥？而這一切是為了甚麼，孩子的人生真的會更好嗎？

下周二的是21組英文生字，串字一直是我們忽視的事情，中文字雖難，惡女也尚且懂得不少，但英文字她卻不認得幾多，一時間要串21個生字，其實我覺得自己要是「認真就輸了」，她不是資優，要學懂這些，代價可能是從此怕了學習，或是怕了我這個虎媽，那麼，我寧願讓她默書零分好了。

一星期的時間，就用來打遊擊，每晚串三個，昨晚是「teacher」、「bread」和「nut」，我著她自己口頭串三次，用擦膠蓋著該字背出來，自己核對，連續三次正確，便開始做我出的fill in the blanks(是的，其實學校要求的不只是默書，而且是要懂得運用出來，所以到時是要fill in the blanks的)，交低這些我便洗澡去，甚麼都不管了。

不久後她衝入浴室讓我看，填對了，但她還說「我驚我到時唔記得喎」，我心想：「唔洗驚，你一定唔記得。」，口說：「只要你有努力過，結果怎樣都沒問題。」這是我如今對她的格言，在這「早教」洪流之中，我衷心的覺得，如果要付出太多時間、精力，甚至是人性的扭曲，才能換來好成績的話，我真的寧願她不要做甚麼高材生了。

以後的默書，她自己搞定好了，有時間我寧願陪她拉琴、砌圖，玩甚麼也好，反正她人生之中可以玩的時間好像已進入倒數，還忍心去佔用嗎？

躺在床上的日子(表姐口述近況):來自非洲的妳

某天，鄰床來了個坦桑尼亞女孩，一到探病時間，另外三個坦桑尼亞女子便會浩浩蕩蕩而至，她們都是胖和曲髮的，猶如餅印，正所謂三個女人一個墟，四個非洲女人更是熱鬧無比，只是她們說的是非洲話，嘰哩咕嚕的，我對那女孩的病情亳無頭緒。

其中一個探病的女孩開始用簡單英語跟我閒聊，她擁有的是「因而」從前的身型，聲線卻是「王丸枝」來的。原來她也懷孕三個月了，「男友」是一個「水母奸」的Dancer，不過她口中的「男友」怎聽也僅是個one night stand的對象，不見得是會養孩子那種......不過，「非洲王丸枝」為此卻談得興奮，就好像肚子不過是長了粒瘡那麼平常，還談著要如何爭取時間暢遊澳門，因為她們拿了visa之後便要往廣州去，澳門只是個中轉站(而竟然在這個時候懷孕)。

就這樣她每天來探「姊妹」時(其實她們沒有血緣關係，只是她們習慣把同鄉的都稱作「姊妹」)，也會來跟我談談天。如是者過了四天，非洲姊妹可以出院了。正常來說，得悉可以出院後一般人都會馬上辦出院手續，但這班非洲女孩卻磨了大半天不知在等甚麼，後來「非洲王丸枝」告訴我，由於她們是外國人，所以要付3740澳門幣才可以出院，而她們沒有這個錢。

後來，她們終於找來了救星，還以為是「男友」甚麼的，原來是個跟她們不太熟的本地中年男子。跟他攀談後，才知道原來他只是女孩寄居的賓館內的職員，女孩無人無物，就只好找他借錢，他明知這麼一「借」根本就不可能有回頭的，肯幫手就純粹是覺得她們可憐。「無辦法啦，佢地響澳門無人無物，當幫下佢地，不過佢地呢種文化，我就真係唔認同。」他說的「文化」，大概是指她們跟初相識的人隨隨便便發生關係，還有了BB，同時，他對於經手人的「重口味」也甚為不解。

這個小故事就是以一個突如其來的大好人作結，原來在這小城之內住著的人，還是挺有人情味的。

躺在床上的日子(表姐口述近況):躺出美肌來?!

3月16日，好不容易來到26周了。

「全球華人關注女球員！」「風趣王」連星期日也來當值，他每次總要出其不意地打招呼。

「好多了......只是沒有大大咯。」我說，這問題真係教人好煩惱。

「大大一定要靠自己，再試試吧，總有一天可以辦到......嘩！26周啦喎，靚仔晒啦！」

雖則他以「靚仔」來形容，但不代表那是「仔」，事關他一直都稱BB為「條友仔」。

「28周我就唔理你啦！」他的話令我隱約見到了曙光，還有兩周便到岸了，我一定要繼續撐下去！

「支吊針係咪會令人愈滴愈靚的呢？」他跟身旁的護士說著，「你睇佢啲皮膚，出院可以去拍廣告咯......」說著他便離開了，走到鄰床的龍鳳胎媽媽去看診。

是真的，這一個月來我甚麼護膚品都沒有塗過，但皮膚卻是前所未有的好，大概這是因為我沒有上班，每天就只躺著睡的緣故。

原來嫰膚的秘密就是如此「簡單」。

躺在床上的日子(表姐口述近況):呢條友仔600g

自從大出血事件後，我開始24小時全天候吊著這支「神仙水」，目的是穩定子宮，讓胎兒可以快點長大。有一天，「風趣王」一走進來便說要「投訴」我，「我要投訴你！做乜事你響球壇咁出名架，人人都打黎問我你點點點？好煩呀......」然後他又不忘展示其專業的一面：「不過呢，呢啲係病人私癮黎，我梗係無透露出去啦。」

接下來，「風趣王」就談到我的情況，「呢條友仔呢(指胎兒).....得600g咋喎，由而家開始我地要著手谷肥佢。」我一聽到「600g」(約1.32lb)不禁心寒，正常出生的胎兒至少要有2500g的體重，這瘦小的人兒也真可憐。「風趣王」給我開了蛋白粉，每天一杯，以補充蛋白質，再叮嚀我必須餐餐大魚大肉，為胎兒提供最多的營養。臨走前他不忘從布簾間探頭進來，說：「600g喎，你識做架啦！」

從此，我每天的最大任務便是吃和痾。聽起來很爽，但吃東西和大便之間一場場的角力可不是好玩，事關懷孕最易便秘，而我終日臥床情況就更嚴重，便秘更可怕的是會引起宮縮，這對胎兒是不穩定因素......既要喪食谷肥BB，又要確保能順利排出，真的很痛苦哩。

谷肥B計劃暫時不算很理想，上星期BB還是600g，我一定要加油，呢條友仔要努力增磅，擺脫這教人無奈的600g啊。

躺在床上的日子(表姐口述近況):精神的露花

雖則我躺在床上，最易看到的是天光板，但小小的病房根本沒有甚麼私癮可言，鄰床發生甚麼事，我都一一聽進耳裡，這段日子見盡人生百態。

來醫院的，不少都要面對失去肚裡的孩子，有的為此整晚啜泣，有的更失控嚎哭，不斷問我「點解會咁架？我係咪食錯左啲乜？」有的卻沒有絲亳感覺，只淡淡然道：「無呀，尋晚去廁所無啦啦痾左舊野出黎，我咪沖走佢囉。」可惜我動彈不得，即使覺得這些言論很可怕也要焗住聽。那「痾了舊野」的女人獲得醫生給的10天流產假，稱心滿意地回家了。

最令我難忘的是「精神露花」，這女子雖然已有40餘歲，卻仍有幾分姿色，第一晚入院時已顯得非常的「精神」，由於她有這個很精神的病(但一直沒有吃藥)，所以每天社工都得來跟進輔導，言談間我聽到了她的背景：其實她身世挺可憐的，雖然患病，家中卻有三個孩子要照顧，她的每個孩子皆來自不同的老公，而且全部都一一「走佬」，肚裡的是第四個，老公也走了佬。她說自己明明已經結紥了，也不知怎麼會懷孕......

因為她有妊娠糖尿，早前已入過院，當時她堅持簽紙出院，因為家裡沒人處理各種事務。其實妊娠糖尿的話，一般人是會買儀器在家裡驗血糖，每天向醫生匯報便行，但她當然沒有做，結果在看門診時就給捉了入院，但入院後又不忘吩咐朋友為她買M記和各種零食。

老實說我自己係驚驚地，畢竟我躺在床上動彈不得，要是有甚麼突發事真只有硬食。不過，我畢竟還是引起了她的注意，老是走來跟我聊天，說自己「飲菜湯飲到溫溫燉燉」等等，我只好裝睡，她又問我「做乜咁早訓」，老是在偷看我幾時醒來，然後問我是不是緬甸人，我唯有把所有雜誌都送給了她消閒，但求她不要再來找我訴苦：「我養到啲男人個個肥肥白白，之後就走佬......」

「精神露花」不時就會很激動地要求出院，也難怪，因為家中發生的事層出不窮，小女兒升小一沒有帶回校，唸中學的大女兒失了蹤，她就忙著打給女兒朋友查問其下落，某一晚半夜警察致電，原來她的女兒已被拉進警署，因為她用玻璃刺傷了人家的咀，她當然又十分的「精神」，那晚我嚇死了，引起了幾下較強的宮縮，然後又出血了，大約是一張衛生巾的份量，幸好「風趣王」著我不用擔心，多休息便會變變好起來。

「精神露花」住了六天，在醫生巡房時她哭說很掛念仔女，在這兒簡直生不如死......剛好這位醫生正是愛趕人出院的「王菲」，二人一拍即合，她可以出院了，我也得以鬆口氣。

躺在床上的日子(表姐口述近況):我這個兒子

躺在床上的日子，每天最期待的便是中中來探望的時間，母子倆有半小時的寶貴相聚，這個小傢伙總愛玩我的電動床，和吃護士給我的芝麻梳打，男孩子就是這麼的愛玩，這麼的瀟灑無憂吧，我想。

從一開始他知道了自己將有個「弟弟」(早說過他已假設是弟弟)，他已經很高興，人家說的甚麼妒忌啊憂慮啊他都統統沒有，只是單純地期待著有個玩伴。不過記得有一次我跟他一起看三色台《守護生命的故事》，談到有些媽媽在生孩子時會還到困難，要做手術時，他開始擔心著我，原因是我已經「老」了。我那時安慰他說：「我應該沒問題的，因為一直有去找醫生檢查。」誰知那之後我真的是長期住院了。還記得第一次進院後，他天真地問：「咦，BB咁快出黎呀？」而第二次進院，就發現他比我想像中更獨立了，能夠自己一個人在家過夜。

就這樣他就開始成為醫院的常客了，有時候他來到時已經過了探病時間，但護士們見他提著給我的食物，都會偷偷地讓他溜進來。有一次，有個女人被緊急推往手術室後，中中喘著氣跑回來，他以為被推走的是我，所以看到我仍安然地躺著，他舒了口氣。

表面上他還是那麼的無憂，男孩子就是不會在你面前說些甚麼，從前就只喜歡對著我的肚子講廢話，如今偶爾會講句：「你好似訓左一年咁耐。」他心裡其實好想我快點回家，像以前一樣地摟著他睡覺。

這個表面上酷酷的男孩，教我好窩心，我比之前更加更加愛他了。

人們常談論著怎樣「嬴在起跑線」，老實說，每個順利出世的嬰兒，都已經是個大嬴家了，如今我在醫院也算是「資深病人」，每天看著不同病因、不同背景的懷孕婦女進進出出，感受更深，接下來我會談談這些小人物的小故事。

躺在床上的日子(表姐口述近況):畢身難忘的大出血

「前置胎盤」是指胎盤的位置「很低」，甚至可能蓋住子宮頸口，發生機率約1/300至1/400，最常見的臨床表徵是「無痛性出血」，若急速大量失血，可能危及母體及胎兒。胎盤前置的嚴重程度分一至四級，嚴重程度以胎盤與子宮頸內口的距離來劃分，分別是低位性、邊緣性、部分性、完全性，以第四級（完全性）為最嚴重。(網上資料)
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再次入院後，出血的情況持續，醫生給我開了些藥試圖控制，副作用是心跳加速，但控制出血方面也只是時而奏效。

這陣子老公和媽媽每天也會來探我，上午是老公，下午是媽媽，某星期日，媽媽如常地帶著飯湯來探望我，不尋常的是，我看到她的臉是青色的，而且在出冷汗，她就坐在我面前搖搖欲墜的快將暈倒，我登時慌張了，立即就按動床頭的緊急鐘，護士趕來後替她檢查，由於她血壓太低，必須立即被送到急診室了......

她們走後，一切突然靜了下來，這些日子以來我的心情還可以的，但此刻卻不安起來了，原來在我倒下來的日子，連媽媽也勞累至此，心裡很是內疚。就在這一晚，讓我畢生難忘的大出血也同時發生了......

晚上10時，媽媽致電報平安，她已經在家中看電視，剛才大概只是焗親，沒有大礙。我鬆了口氣，也慢慢墮進夢鄉，夢中隱隱覺得大腿有點麻，跟M痛有點相似，我想，大概是妊娠痛吧......沒多久，就有種想大便的感覺......五分鐘後又痛，五分鐘後又痛......

突然，我雙眼張開，人一下子全醒......空白的腦裡只浮現兩個字：陣。痛。

才22周，開始陣痛？

一種恐怖的感覺湧上心頭，我馬上按鐘叫護士，護士來了檢查，說：「血沒有流很多，應該沒問題，我推部機來看看你的宮縮。」誰知連機也未推開，我就感到大量液體從雙腿之間排出，急速有如開水喉一般，沒有要停下來的感覺，我像瘋了一樣按鐘按鐘再按鐘，心裡十分害怕，全身在猛烈地發抖。

然後一隊人衝了入來，當中的當值醫生「菠菜」更已手持一顆藥丸，二話不說就塞進我膀胱裡，並同時吩咐護士準備血液隨時輸血。這時我緊張得抓著身邊的護士不肯放手，說：「不要走啊，陪著我......」護士也很好，說：「好，我陪你吧，不要緊張。」漸漸地，流血開始減慢直至終於止血了，「菠菜」說胎兒還在動，應該沒有問題，叫我放心休息。這夜我經歷了人生最恐怖，但心裡默默感激著這班專業的醫護人員，要不是醫生果斷地塞了那顆藥，後果會如何呢？順帶一提的是「菠菜」本來在網上討論區的評價不高，人家說她粗魯、不細心，但當晚她的冷靜、專業和果斷，救回我和寶寶的命，在此真要為她平反！

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第二天，我仍猶有餘悸，「風趣王」來了，第一句問我的竟是：「點呀，仲記唔記得我？」我忙把昨晚的事鉅細無遺地告訴他，他說：「我知道啦。」原來他們早就為我的個案開了會，他說：「我知點做的了。」這樣我的心就定下來了，他繼續發揮風趣本色，不停跟我吹水。

自此之後，護士每天都會紀錄我的出血量，自那次大出血後，每次的出血量大概在10cc到20cc之間，其實對於護士來說，這些我視為恐怖的出血情況，她們也實在見慣不怪，就好像很平常的事一樣。

(表妹按：一邊聽表姐的錄音，我自己也一邊在手心冒汗，彷彿也經歷了一遍，這懷孕的過程真的很不簡單。)

躺在床上的日子(表姐口述近況): 菲律賓影后

再次入院，心知這次應該很漫長吧，其實，望都望係「漫長」......

入院後我仍處於低燒狀態，且化驗報告指白血球水平高，就是有炎症的意思，因此打了一星期的針。「風趣王」來看診，這次由於安排的是雙人房，且鄰床病人不諳廣東話，所以「風趣王」不用再那麼拘謹地跟我扮唔識了。他說，胎兒還只有22周，要是現在誕下來，存活的機會實在不高，為此心情難免有點沉重，不過「風趣王」實在是位好醫生，他很懂得在這個時候讓我分散一下注意力，給我講講最近球壇動態，誰人勁了，誰人渣了......心情又輕鬆了不少。

「肥安」又再出現眼前，她還未生哩，羊水終於回復正常水平，但另一問題又再來找她----「胎盤老化」。原來順順利利生下一個孩子，真的不是理所當然，如今真是百般滋味在心頭。

肥安為我沉悶的住院生涯平添了不少趣味，她每天風雨不改地來探望我，跟我說盡了醫院的大小故事，像這天來了個甚麼case，某某的進展如何，從她口中我得知有一上海女人跟我一樣也是胎盤前置，不過她是第二級，我是第四級，最嚴重的級別；還有就是她在病房屏幕中看到自己朋友的名字，找著了之後才知原來她懷的是雙胞胎，好不容易捱到9個月的雙胞胎，最後也要忍痛道別......唉。

談談鄰床那不諳廣東話的病人，我們尚且稱她為「影后」吧，她是城中某高官的菲傭，患的大概是婦科病，其實她也挺好運的吧，住院其間僱主還帶著兒子和鮮花來探望，感情甚佳似的，不過可能因為本身居住環境一流，她對醫院的一切都看不過眼，事無大小都打電話向僱主投訴一番，像投訴姑娘好用冰袋敷她的額頭，那冰袋又重又硬又弄痛了她云云，叫僱主給她買來啫哩狀的。

婦科手術完畢後，她竟悲情地啜泣起來，嚇了我一跳。當僱主來時，她便影后上身要談著自己有多渴望工作，著僱住把她的姊妹也聘用，她坐在一旁指示便行。可是僱主走後，便是同鄉來開派對之時，那種悲慟馬上煙消雲散。

感激「影后」，她給了我很多娛樂，精采過電視劇：

某天，粗暴的阿嬋助理入來量血壓......

嬋：你今日去左大便未？幾多次？

影：Twenty Six。

嬋：大便呀？幾多次呀？

影：廿...六......

嬋：YELLOW???????，刁，都唔知你up乜？

好笑到差點要彈起來！

躺在床上的日子(表姐口述近況): 正式開始長期臥床

住院的第二天，6時正便有醫護人員morning call，然後便像阿媽趕仔返學一樣指示各人洗面刷牙食早餐，還有量血壓等等準備工作，為的是迎接9時正開始巡房的醫生大人。如今我頓時成為了「行動不便」的人，刷身洗臉都要躺在床上，在不能扭曲身體的同時做這些動件，難度挺高的。

想不到，首天巡房的正正就是相熟的那位醫生「風趣王」，由於事前已與他透露了一點情況，所以他剛進來便跟我打了個眼色，簡單談了兩句就開始按次序的逐個逐個的診症。「風趣王」是婦科界響噹噹的人物，出名檢查細心，口碑甚佳，同時他也是我的網球「波友」，在未懷第二胎前曾兩次在大陸網球團交流過，有了孩子後還說過要跟他照超聲波，可惜還未來得及享用，人已躺在醫院。

此時，身旁的布簾「刷」一聲掃開了，鄰床的女人忍不住問我：「呢個係咪就係『風趣王』呀？」這人是「肥安」，我在醫院認識的第一個朋友，由於她不像我這樣要臥床，所以終日滿場飛，很快便熟絡起來。

「肥安」說，她已經懷孕35周了，由於羊水不足要留院直至生產，35周......好羨慕，她已經見到家鄉了，我還要等幾耐呢？另一邊的女人跟我一樣，都是要臥床安胎的，27周，聞說她已經在這兒躺了一個半月......嘩，當時覺得她勁過超人，想不到她的紀錄，如今也快給我打破了。

住了幾天，當值醫生換了是「王菲」，她出名愛「趕人出院」，以應付公立醫院病床緊絀的問題。很自然的，由於我已沒有出血，只是流啡，所以她也著我回家安胎，並給了我14日大假。話說回來，其實我和這位「王菲」也有點淵源，在2007年一次北京培訓時，她跟我是同團的。

我當時以為一天都光曬，還打電話給愁爆了的老細說二月底便可復工，著她把工作統統留給我到時搞定，可惜老細她最後也只能一場歡喜一場空......

2月15日(22周)睡夢中突然異常不適，全身冷得不停發抖，可是人卻正在發燒，由於實在太冷我嘗試熊抱中中來取暖，但情況沒有好轉，捱到清晨5時多，喚醒老公再一次入院，這次一住便住到今天了。

值得一提的，是這晚我們不得不把中中獨留在家，事態實在緊急也別無他策，幸好他平安無事，之後問他可知道我們半夜逃離了，他說，「我知呀，你地去醫院嘛，我咪自己繼續訓。」兒子呀，你真的長大了，也懂事了。

躺在床上的日子(表姐口述近況):忽然出血

2月9日，懷孕21周，早上肚子不尋常地痛，有點不祥之感，一直不敢小便，忍著忍著，忍到中午不得不去了，果然正在出血。

老公立即車我到醫院，然後很快我便坐在一張輪椅上，暢通無阻地進入急診室。照過超聲波後，醫生說，我的胎盤好低，低得蓋著子宮口。她說得輕描淡寫，說胎兒仍然活躍，但同時卻著我向公司告假，因為我馬上就要住院了。問她，要住上多久，她答，說不準的。

這樣突然地進了醫院，我害怕嗎？

正如表妹所說，本人天性樂觀，樂天知命，能吃能睡，反正如今一切都不由自己控制，那我便好好地休息吧，加上澳門地方小，醫院內就有好幾個婦科和兒科醫生是相熟的，我有甚麼想問的，就直接跟他們whatsapp，這兒的服務也不賴呀，連消夜也有提供，燈一關，我便睡了。

想不到躺病床對我來說沒想像中痛苦，只是最不習慣大小二便要用盆子來處理，就這樣便過了第一天。

躺在床上的日子(表姐口述近況):序幕

轉眼間，中中快九歲了，上岸的生活已經享受久了，想不到這個時候，我懷了第二胎！

本來我們並不是很決意要有第二個孩子，只是想不到，孩子的成長可以快如火箭，昨天還是一個小豆丁，今天已經是一個獨立的準少年。星期六日，孩子都不會甘心依附在我們身旁，不是約了朋友去玩，就是朋友跟著我們一家三口玩。有時真覺得，孩子好像已不是自己的了。

風流快活久了，竟然又想生活有點衝擊，就是這樣，我們考慮生第二胎，想不到，僅試一次，就成事了，正如當日懷了中中一樣。

雖然心裡也有點懷疑，但約好了朋友十月遊韓國，心想應該沒那麼巧合吧。誰知在旅遊其間，一向精力充沛的本人，竟然連Shopping也有心無力，只叫朋友自己去逛，我留在酒店休養生息。

旅遊回來後便去買驗孕棒，果然中了！把消息告知老公和中中，他們都歡天喜地，大家對新生命都充滿了憧憬，有趣的是我們都假設了這也是一個男孩，很自然地喚他作「細佬」。

感謝上天賜給我這份禮物！

雖然這胎沒有第一胎那麼「沒感覺」，有些少害喜的不適，人也特別累，要知道我平日一有空便打網球，打到一身汗才肯罷休。現在突然沒有了這娛樂，挺痛苦的，因為沒有了平時的運動量，睡覺也沒那麼香甜，放假也突然不知該做甚麼好，挺悶的。

想不到，2月9日，才剛過年不久，我就進了醫院，然後就開展了一段漫長的「臥床歲月」，連轉身都不可以，就在這張單人床過著真正的「悶」日子。

何以憤世嫉俗?

帶惡女上英文班，在課室外面無聊等待，看手機，看雜誌......

忽爾「棚冷」數聲，原來一個帶孫女補習的外婆不小心推倒了另一小女孩砌著的積木。外婆連忙「梳ly梳ly」，一看那小女孩，我的心跳了出來----她正在使勁地怒視著婆婆，視線一直沒有放過她，簡單來說就是見到「殺父仇人」該有的樣子。

婆婆走了，以為事情告終，誰知往後我的耳朵還嗡嗡作響，原來小女孩一直還在自言自語咒罵那人。我開始留意著她。

她沒再玩積木，取而代之是自己跟自己擲骰子玩蛇棋之類的遊戲，然後就開始自己畫棋盤，畫公仔，她畫了一叠紙，圖案精美，英文寫得端正無誤，然而她就是自己跟自己擲骰子，行棋，並自言自語地憤恨地說：「這不公平......」

手機新聞看畢了，我拿出雜誌放在桌上看，我跟她好歹也有半米的距離，但突然有甚麼在撞我的手肘，一看，女孩刻意伸長了手肘來撞我，眼睛斜線著我，顯然很討厭我「佔用」了那張大桌，我故意沒理睬她。然後她除了撞我手肘外，還把自己的筆袋放在我雜誌旁，我繼續裝作看不到，接下來，她把自己的鉛筆掉到我雜誌上面來，大概就是霸地盤的道理吧，反正又不至於敢對我破口大罵，這樣的一點「勝利」能讓她自己感覺良好一點吧。我還是沒給任何反應，老實說真想知道她下一步還可怎樣。

沒多久，她的菲傭便示意她收拾東西了，她以流利英語應付，我們的「暗戰」終止了。

突然有這麼一個真正的「惡女」為小事挑釁，著實有點討厭，但想深一層，這女孩也真可憐吧，是甚麼令一個女孩那麼惱恨和敵視身邊每個無心害你的人？先天還是後天，箇中原因實在難以單憑一次接觸來判斷，只不過這不可能是沒有緣故的吧。

這個世代人人都忙為著子女「增值」，那麼孩子的心結又有沒有閒暇去解開呢？

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Sunday School聽來的小故事，有父母堅持要導師批准兒子領洗，堅稱他們準備足夠，好有心，但在孩子及父母身上這一切卻沒顯示出來。原來，兒子要趕著拿到領洗紙去報外國的教會學校......最後有點不歡而散的感覺。為了孩子的前途，父母可以去到幾盡？

夢醒時分....

這陣子沒有怎麼打關於為惡女選校的文章，當然，統一派位6月初才公佈，現在其實都冇乜好講。然而，沒有宣之於口，其實我幾乎每天都在思考這些事。

不甘心？難過？擔憂？其實此刻我已經不再想這些了。雖則當初是有點難以接受，不過如今已經坦然，有時甚至想，進不到心儀的小學也不要緊，我們總有路走，這麼一件小事。塞翁失馬，未嘗不是壞事。

我最大的思考反而是，該讓孩子走進這可怕的教育制度嗎？

先別論我有沒有選擇，這陣子似乎對傳統教學有點害怕，當走進"Sunday School"的教室，看見整班學生一聲不響地望著黑板，呆若木雞地寫筆記，這當中又永遠有一兩坐不定的在撩人玩或自己玩文具......這樣的情景，正正是我自己小學時期的寫照。不禁有種心寒。

這些小孩子他們自己並沒有很大的感覺，甚至他們以為自己很喜歡學習，然而這只是因為他們從來都是這樣。死氣沉沉的班房，學習就是為了應付測驗考試，測驗考試就是為了能夠進入一家好的中學，然後又再不斷的測測考考和補習......

看親子刊物訪問「流小胃」暢談九龍塘名女校的嚴謹教育法，單是寫字已經叫人太沉重。老實說我自以為自己對寫字已是挺挑剔的，原來名女校自有一套，某些英文字掂到條線算錯，某字母又有獨特的筆法，不跟算錯。中文字就更是不用說，拿來小學生的默書薄，你大概看十遍都不明白到底分被扣到哪兒去。這個教育制度要求的，就是大家像機械人一樣，寫的字都像電腦打的一模一樣.......

我是矛盾的，實在也知道基礎打得好，長大可以少煩惱，所以關於寫字，我還是可以接受的。只是想，單是寫字已如此，其他方面又會如何？

不過，我不知道還可以怎樣？自問不是那些可負擔國際學校或出國留學的家長，而我也不清楚自己又是否很buy國際學校的一套。讀私校直資，若然沒有一條龍的，始終還是不能活潑得去哪裡，因為小五六的呈分試大家都是這樣的考。

而且，我自己也覺得，其實惡女是挺適合傳統教學的，她比較被動死板，喜歡按既定的程序做事，喜歡接受指示，喜歡規律，你若然叫她自己去「探索」她倒會慌張失措。(想不到這「人馬座」在幾年間竟有這樣相反的變化)但如果就此讓她走上這條路，她以後就更沒有轉彎的餘地是嗎？

的確，中小學一條龍是比較好的，因為沒有了升中壓力，就不用花兩年時間為呈分試而活，而呈分試之前的幾年也不用為「準備呈分試」而活，似乎能避過這六年的浩劫。官津校中沒多少一條龍，要追求較輕鬆又優質的教育，的確就要付錢去唸直資、私立。(而且是一條龍的直私)是不是呢？這是否就是我們該追求的呢？然後實際一點的問題就是，這麼一讀就十二年的直私課程，最少最少都數十萬了，兩個孩子，就過百萬了，還未算到唸大學的費用。

這麼一想，又會覺得官津校煞是可愛。

我們這種又沒錢又要問教育質素的家長，就是這樣的進退為谷，不過說到底，如今是人揀我不是我揀人，所以惡女的命運還是不到我來決定。暫時來說，除非有十分吸引的津校學位，否則我真的幾肯定自己想惡女下年再考小一，做「大女」，那不僅是為了有個更吸引的學位，而且我真心覺得，這麼的一年，一定值得去等的。因為自從所有面試告終了以後，惡女各方面突飛猛進，改變了很多，這麼幾個月一個孩子的變化可以那麼大，如今我才覺得她去面試才有點像樣，而下年才唸小一的話，一定會較現在合適。
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這篇文章的題目「夢醒時分....」其實是包含了我另外的一些感受。

雖則我本人過去幾年不斷口口聲聲的談教育，老實說，我還是這陣子才真正了解教育的現狀。我現在才知道，原來自己一直活在一個夢境裡而不知現實的殘酷。怎麼說呢，原來幼稚園生真的可以已在計小數、分數之加減乘除，我本來覺得唸乘數表已經很crazy的了！
原來，K2已經要開始排「名次」，中英數各科選出全班頭三名有獎拿，各位家長都視之為大事，因為得獎者在小學面試與叩門時會大有優勢。此外，普通話和英文都有相應的考試來驗證孩子的水平，音樂也是。同一時間，惡女面試時交的所謂portfolio，竟然只印有她畫的一些圖畫，最「省鏡」的那個已是K1拿的品學兼優獎。

好不可思議啊！

我不想再很老土地說，學前教育已去到瘋癲的狀態，因為我真正發覺，有問題的只是自己。當我們待在學券幼稚園看著孩子們扮下醫生，做下手工時，原來人家已在學小學的東西；當我們閒時無聊行逛、躲在家中玩玩具胡胡鬧鬧時，人家已在加緊去進補和考證書了......

我驚覺自己活在伊甸園裡，不問世事已有數年之多。

難怪呀，一下子跑出來鬥餐懵時，我們都吃盡閉門羹了，這個懵懵懂懂的惡女，我懷疑她到名幼稚園去讀K2也高攀不起哩。

結論是，感恩。我們竟胡裡胡塗地躲過了這一片腥風血雨，安享「幼」年，要是我早早發現這些，或者就沒有當初的輕鬆和快活了。

寫在2003年的十年大計

這篇真的很有歷史性啊！

竟是本人在2007年時對自己在2003年的「人生大計」所下的批註，這麼一晃眼就七年了，今天我就繼續為2003年寫的「2008年至2013年」再下批註吧.......

(橙色部份是今天寫的!)

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表妹二十＊歲時，正在香港某文化刊物任職微粒子。 

2004年 

她的才華被某新報社社長發掘，並以兩倍月薪誠邀加入。（當然，這公司有雙糧制度。）
實情：2004年年頭真的轉工了，不過只是因為舊公司人面全非不得不轉，而新公司當然沒給我兩倍月薪，至於雙糧....乜o野黎o架？  

2005年 

新刊物已經漸上軌道，而表妹的兒童心理學課程也快要完成，她發現，自己的頭腦還沒有退化；此外，她會彈比夢中的婚禮更深的曲目。 實情：當然全屬吹水啦！呵呵！


2006年

表妹用四百元吃了一頓晚餐，面不改容；香港經濟好轉，她的朋友竟鬧著要做小生意；這年她開始游冬泳。
實情：游冬泳？凍鬼死我咩！不過總算多了跑步，曾一度滿意自己的運動量，不過很快打回原形。
四百元一餐也尚且吃過，不過感到非常肉痛。 (不過話時話，去飲一餐都唔止四百啦。) 

2007年 

表妹以三分一積蓄和朋友合份在九龍區開了一間另類書店，五個月後回本，同年，表妹決定辭工。
實情：開書店？另類書店？辭工？咪玩啦！不過這年也發生了巨變：結婚、報了長命碩士課程、買樓......算是最豐盛的一年了吧！！

這個於2003年造的夢已經醒了近半，下半場將如何發展，大概也只能嘆句，夢，固然是美麗的......

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2008年 

表妹的書店漸上軌道，她以半年時間在歐洲流浪，結識了會說英文的朋友；即使跑山也不覺累。 

實情:

開書店沒有發生，「歐洲」早在2007年已跟男婉去過了，其後每年也要痛苦地去至少一次，「流浪」也應驗了，某次上錯了火車並錯過了飛機，還不算「流浪」嗎，慘。

結識會說英文的朋友？這是甚麼抱負來的？

跑山應該會覺累吧，但如今抱著「山」來跑倒是沒有問題的。 

2008年，最後我做了的，是生了個孩子，開展了日後苦中作樂的悠長歲月。

2009年

不說不知，表妹已結婚，她的新居放著千多本書，其中包括她自己的作品；牆上貼著她的碩士證書。 
實情:我竟是比原定的「計劃」早了兩年結婚。2009年的家中沒有很多書但到處都是尿片、未洗的衣物......書櫃中沒有自己的作品，但每個月出版的雜誌至少有我個名。碩士證書最後在2012年到手。


2010年

表妹任職出版社超高級編輯，她的謙厚和穩重，令下屬工作愉快；同年她正在學深造瑜伽。

實情:自從生了孩子之後，「高級」與否已經不再重要，「低級」更好，大前提係人工要年年加。不知哪一年呢，我真的無厘頭升稱做「高級XX」，不過其實公司幾乎所有人都叫做「高級XX」或「經理」。

2011年

表妹在澳門新居入伙，慶祝會上表姐的一味「叻沙獲ｄ」技驚四座，她樂得狂笑了十分鐘，她的女兒嚇呆。 

實情:澳門沒有新居啊，連香港的居所都在2012年賣掉了啦。咦，當時我推斷表姐2011年有個女兒，其實是一個7歲的兒子。

2011年最重要的事，是生了第二個女兒，還不得已請了第一個菲傭，家中擠迫如劏房。同年惡女進幼稚園，男婉領洗了。

2012年

善姨拿了傑青，她流淚憶述其表姐對她的支持和鼓勵。巧合地，杜蓮花也在同年獲得香港電台頒發最受師奶歡迎之而業餘DJ。 

實情:善姨拿了傑青嗎?我的數學真夠爛，2012年善姨還是「青」嗎，BTW她在2010年已經結婚了。蓮花沒有做DJ，卻做了花旦，沉醉於粵劇世界不能自拔。

2012年，我們有大屋住(YEAH，凡事看好的一面)，家庭生活忙亂而幸福，年尾的家族中四人同時碩士畢業更為全年掀起了高潮。

2013年 

表妹在澳門辦了第一本兒童刊物，成為十大暢銷雜誌，各傳媒爭相訪問，惜表妹仍想保持低調，拒絕絕大部分邀請。

實情:我沒有搞兒童刊物，但我本身已成為了一本兒童刊物，可以隨時為兩女提供娛樂。我在2004年所談及的「雙糧」終於出現。2013年是充滿了恩典的一年，我們一直祈求的BB們陸續出世或即將出世，先是是施BB，然後是剛誕生了的小表妹。

扁姐也要加油啊，天主和你在一起！

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這個寫於2003年的「十年大計」，如今回看真的覺得很有趣，原來我曾經以為完美的人生，是這個模樣的。

可幸的是天主並沒有按我的計劃去實現，而是為我作了更好的計劃，看，我的計劃裡竟沒有孩子這回事，談的就是升職呀、得獎呀、成名呀......我以為完美的人生就是這些......天主的智慧可沒這麼低層次，祂給我的是家庭，一個快樂的家庭，世上一切沒有可以相比的了。

請容許我自戀一下:其實都幾火羅

2007年12月12日星期三

其實都幾火羅

本來已不打算公開這件事，但見又幾特別，唯有照打如儀。

今天是論文的死線，等候往大學的巴士時，赫見路線圖上竟然插著一張身份證。心裡不知如何是好，不理它又好像不好，理它嘛，又會阻礙我交功課。但想像力太豐富之故，腦海裡立即想像到有人慌張地尋找身份證的樣子，其後又有壞人拿去身份證作不法活動。

結果，還是決定理它。

但如何理呢？要是眾目睽睽之下拿走那身份證，別人會否以為我有不軌企圖；要是打電話通知警方的話，又應打甚麼電話呢？（常言道，非緊急事故打999是浪費警力之舉）但，在無計可施之下，結果我還是很不好意思地打了999，看接線的人叫我做甚麼我便做甚麼。

那接線的姐姐非常nice，說會找警員來處理，問我可否留下來，我說不可以呀，趕著搭巴士。可收線後，又有點擔心在警員來到前，這身份證可會在人來人往的街道上遇上不測，因為我曾經打999報警說遇到可疑人物後離開現場，結果那警員打給我，說找不到我說的人，令我至今仍有點耿耿於懷。於是，我又留下來了。

這樣一留，便走了五班車。我不斷東張西望，看看有沒有類似「溶早兒」或「吳唱K」的行beat警員並肩而來，不果，冷不防給一件巨物擋住視線，原來是一架警車！！！兩個警員在一秒之間推門躍下，衝入一間面包店。我登時呆了，猶豫地走到警員身旁問：「你係咪搵緊張身份證呀？」警員問：「係你報警嫁？」我感覺街上十萬對眼正看著我。那警員也很nice，但仍要查我的身份證及留下我的住址電話，這輩子第一次在街上被警察查身份證，嚇得我把銀紙也弄了出來，掉在地上。

那一刻，真的覺得好"火羅"，竟然因為一張身份證叫來一幫警察和一架警車。唯有故作鎮定，找些東西來說：「我趕住交功課呀，走左好多架巴士......」誰知那警員竟關切地問：「你要去邊呀？」

如果你認為接下來我會坐在衝鋒車上，由高大威猛的警員護送至大學交功課的話......你未免看得太多電視劇了。在警察絕塵離去後，我還呆在巴士站前等了五分鐘巴士，連望也不敢望周邊的人。上車後依然有點不安，為自己浪費警力而耿耿於懷，也為自己的笨拙覺得很不有型。

我現在知道了，要是在街上見到身份證，掉到郵箱裡去便可以......

2007年12月27日星期四

誰要這東西？

話說某天男婉在他的信箱拿出一張掛號信領取卡，是寄給我的。這可奇怪了，誰會知道我現時的藏身處？好奇心驅使我特地利用午飯的時候回尖沙咀拿，可好奇心不足以彌補交通費的損失，我決定好愚蠢地乘叮叮轉渡輪再喪行（只需4元），結果行到一隻，不過這下我可沒所謂，因為健行有益身心，只是，當我打開那封掛號信後，心裡不禁萌起寫投訴信的衝動。

那是香港警察寄給我的信！

大家都知道我早前為了一張身份證而召來一架警車和數名警察的英勇事蹟吧，這封信竟是告訴我，若三個月內沒人領取那證，我便可擁有它.......

係咪玩野啊！！！

誰要把那髒兮兮的身份證據為己有？而且即使我有此怪癖，香港警察也沒理由把掉失的身份證轉送給別人作贈品吧！！！！
最重要的是，寄甚麼掛號信？簡直浪費納稅人金錢，和本人的時間！！！

請容許我自戀一下:我的鞋和你的鞋

七年間的800多篇文章已如數匯入，想不到露鵝大清早已發現並回味之......對於這份天賜的大禮，本來我並沒有很大的衝動立即檢閱......但剛才一不小心CLICK進了2007年的日記，WOW，真的欲罷不能，很自戀吧，真的覺得好好睇呀，原來自己曾經是這麼認真地寫一些無聊事，像金草莓，哈哈，我現在可沒有這樣的閒情了。

反正都靜了那麼久，寫BLOG的機會又少，就讓我慳水慳力地重post一些古老文章作為update啦呵呵......

btw，舊blog面臨徹底消失時，表姐跟我說沒所謂啦，令我不致活在罪疚感中，現在方知道原來表姐的harddisk壞過，大部份中中幼年照片都化為烏有，就只在這個blog裡有所紀錄......呼，暗抹了一把冷汗。所以，如今拯救回來的東西，雖然在別人眼中不值一文，可是，為我和表姐來說都是錢買不回來的回憶啊，感謝天主。

2007年12月18日星期二

我的鞋和你的鞋

那天和男婉斥巨資買了每人一對「新平衡」跑鞋，心如刀割，然後又不禁談起了各人在「買波鞋」上的心路歷程。每次和朋友談起那些紅極一時的「也沙奇」、「卡媽池」、「L.A.基牙」，甚至是呂娘偉做代言人的「冒fork」，都會笑到斷氣。

想當年，我真係好恨有對「卡媽池」或「L.A.基牙」，「精神」或「冒fork」都好丫，不過那些價錢足夠我們一家三口吃一個月的飯，所以得個恨字。幸好有次見到波鞋鋪門口有對「也沙奇」斷碼貨，粉恐色的，只40元左右，旋即擁有了第一對「名牌」波鞋。

升中了，一周有兩天要穿波鞋回校上PE堂，不能穿白飯魚那麼丟臉，唯有迫阿媽買對新波鞋俾我。好不容易找到一對百多元的「扑死你」（係喎，點解扑死你會出波鞋既？唔通我買左對假野）由於當時覺得好奢侈，所以買大了兩三個碼，像蛙人一樣回校去，結果給老師捉我鞋大，要我再買，睬佢都傻。

坐我隔壁的女生，穿的是一對「畸sweet」，好美的一對鞋，我去鞋鋪看看價值多少，嚇到甩鞋。

由於正值發育時期，蛙鞋很快已經變得合身，不過殘到爆（可能是練啦啦隊時鏟爛的），結果中二又買了一對「扑死你」，不過今次是一對白飯魚。OK喎，其實那對白飯魚幾靚，有點似「conver屎」。到了中三，腳長得超大，又要買鞋，今次簡直是歷史性一刻－－我竟然擁有一對「L.A.基牙」，我懷疑自己曾抱著那鞋來kiss，實在太興奮，那鞋好像是接近二百大元的！！！

擁有了「L.A.基牙」，好像已經到達了人生的頂峰，已經不再對著名牌波鞋流口水了，中四五那年，媽媽也開始任我選鞋了，但生性的本人也只選了一對晨運阿婆擁戴的純白色「ree扑」，一穿就穿到中學畢業。

大家的波鞋史又如何呢？有沒有人中學著「畸sweet」，好羨慕啊！

5 則留言:

1. 
   借舊表姐妹2007年12月18日 下午4:47

   中學著"畸sweet"的人...........就是我!
   在我的畸型中學,唔著「畸sweet」差不多都反唔到學咁滯,那對全白五條的畸sweet已成為了學校運動服的一部份!
   但坦白說,那對是最唔好著的波鞋,很硬,因為它根本唔係比你用黎跑步的!
   到了星洲讀中六中七時,那裡是校裙襯波鞋的,而且每天都要跑2.4km才可上課,結果在那两年,我的"賴畸"波鞋己成為了消耗品,每三個月便要換一次
   扁姐

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2. 
   借舊表姐妹2007年12月18日 下午6:04

   嘩，一對「畸sweet」好似要五百蚊以上的喎，我全班好似得一個人著，故此令我留下深刻印象。
   扁妹

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3. 
   借舊表姐妹2007年12月18日 下午6:37

   係呀,我記得係五百五十大元一對呀,我校有好幾位同學當時已用4位數字袋返學,仲用黎做枕頭上課訓覺,想起都覺得變態.........
   扁姐

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4. 
   Suyi2007年12月20日 上午6:48

   我有一對K Swiss....

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5. 
   借舊表姐妹2008年1月6日 下午10:50

   嘩原來肥雪你特登開個戶口黎留言，真係感動流涕。 你中學時確係潮，並且已經用晒一生的quota，呵呵呵。聞說你除左畸sweet，仲有煲袋定地圖袋喎！
   扁妹

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沒有了過去的表姐妹

去年的Yahoo滅BLOG行動，大家都應該知咩事，在最後通牒前大家都備份了嗎？本人亦不例外，及時把檔案下載了，打算過了年尾的死亡時期後，才慢慢地、優雅地將之匯入這個新網誌。

好了，上星期我打算實行這件本來很簡單的事，誰知一看之下......那檔案.....竟然是不完整的。意思是，我還沒有把它完全下載好，那是一個廢的檔案。晴天霹靂，一下子真的不知如何是好，也不知如何向表姐交代......那是我和表姐寫了七年的日記，這麼多年來我們一切的變化都紀錄其中而我一直是零備份狀態的。七年的記憶一下子化為烏有了，好可怕的感覺......

嘗試作出垂死掙扎，希望人間有情，我向Yahoo客服求助，那是一個電郵來的，老實說我之前已跟它交手過一次，結果是零支援。今次，我嘗試動之以情，死纏難打，我知道這一定不容易，但事實比我想像中更難，因為無論我說甚麼，每次回來的電郵都是一式一樣的：

「多謝您的查詢。

感謝您長期以來對Yahoo的支持與愛護，
Yahoo一直秉持著提供最優質服務給廣大使用者的理念，
希望Yahoo的使用者都能有很好的使用經驗。

為了重新聚焦在優化核心產品和加速開發創新服務，
本服務目前已進入最後關站時程，同時已刪除所有資料，
故無法協助您處理相關問題
對於造成您的不便，我們感到抱歉，懇請您見諒！」

極灰......似乎這只是一個機械式的回答系統，所有東西亦已經刪除了。

老實說我絕不相信真的已刪除了，只是也心知它不可能為著一個unknown去動用任何人力資源提供特殊協助......連我自己也想不出原因來。頓時感到很無助，也很惱恨自己，不，不可以就此放棄......我努力地想辦法，想辦法......是了，我們的大O組爸「羅雀」據說是在Yahoo做高層的，不過，在大學畢業前我們已跟他沒有任何聯絡的了，怎麼找得到他的聯絡方法？問了好幾個人都不得要領，悲痛欲絕之時「鴨肶」竟然說她有，而且羅雀是跟她同一大廈工作的，噢！

拿了電話隨即厚面皮whatsapp，沒反應，一看last seen......是去年十月；再sms，亦是一去無回頭......我甚至為此連wechat都裝了來試試。不過老實說，即使找到了羅雀，他又能幫甚麼呢？即管又問問同事，會否識人在Yahoo，她說只識microsoft的。

好了，該死心了，close file。

想起了惡女跟妹的每篇成長紀錄，消失了.....心隱隱作痛；
想起了努力寫下的三色台工作回憶，消失了......心隱隱作痛；
想起了自己重看也覺得幾好笑的「金草莓」頒獎禮，消失了......心隱隱作痛。

我跟天主說，呢單野擺明無望了，但我知道在你前面是沒有不可能的事，如果祢要出手一定會搞得掂，不過，如果這不發生，就證明了，這次的失去對我來說不會是壞事。

真的，人世間有甚麼是不可以放手的呢？回憶是在自己腦中的，那些所謂的文章也不是甚麼大作，就灑脫要跟它說聲再見吧。

聽命吧。

只要天主願意，我就會有路可走，縱然此刻我不知路在哪兒......
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第二早，同事順手fw了一個平時定必即時掉入垃圾桶的郵件，上面竟有Yahoo傳訊部一位高層的詳細聯絡資料！

哦，我心想，若然這個人都幫不了我，我真的死得眼閉！點都要試試！

冒昧給她發個電郵，講了我的情況，她就爽快地說要「抓」她的團隊來問個究竟，我心裡燃起了一絲希望，不過，要是所有東西都刪除了，真的找來CEO也沒用了吧。

日子一天天地過去，我曾厚面皮追問過一次，答案是工程部在研究中.......我心裡平靜，只求一個答案，天主對我的答覆。

就在今天，一位先生打電話來告訴我，連結已準備好，我隨時可以下載。

啊，天主再一次答應了。

即使微小如塵的一件無聊事，甚至我自己覺得不再重要了，祂還是要照顧，還是讓奇蹟發生了，那麼人生中的一切一切，我們還要擔憂些甚麼？

holidayssss我真係好愛你

年三十下午痕症長官特許半天假,好讓我們辦年貨,乘機約了以前木人巷舊同事聚舊,大家依然青春美麗靚仔,一位舊同事又同我同一個月預產期呢,大合照時更搶哂鏡!

大年初一吃過素食早午餐後便一到碼頭迎接扁妹一家四口,下午更玩起拍舊照,我媽見到三十年前的自己話老佐好多,無計啦,都做佐婆婆啦,晚上大伙兒去吃葡餐,其間目睹了惡女一邊訓覺一邊吃東西的奇景!

同場加映:初二中中趁我兩老到了大陸遊玩之際,道然走佐去拍拖!?!

初二到了大陸斗間區溫泉渡假村吃喝一番,晚上闖進了一家法國餐廳,竟然有驚喜收穫!在國內來說算是超水準!每人二百人仔有鵝肝、龍蝦、牛扒、蝸牛、磨菇湯真的很不錯了!

初三赤口留在家中清下腸胃,吃點清淡的,再燉個花膠鮮奶做飯後甜品, 正!

初四繼續出動和球友聚餐,今次聚會地點是球友新購入的二千萬複式豪宅,中中喜愛極了!可惜我買吾起!但我煮的葡萄牙海鮮飯卻成為全場至愛!

小朋友玩得不亦樂乎,逗了很多利是,難怪中中第二朝醒來,第一句跟我說:

"媽咪!我最鐘意chinese new year!"

晚上大伙兒繼續到海邊泰餐狂歡一番! 老公見到大班人都嚇一跳話:

oh such a big gang!

初五來個網球練習,很久沒有拿下相機為小朋友們拍下有趣的網球照了!

初六最後一天cny假期梗係和我的小情人拍拖遊下車河啦!

初七開工開課大吉!