兩個女字定一個好字

昨天是一個令人緊張的日子，因為......在這天我們知道了惡女將會擁有的，是一個弟弟還是妹妹。

答案當然已經揭曉，但我在此先賣個關子，因為以我口水多過浪的性格一定要先談談自己的心路歷程。

大家都知道我一向重女輕男，生惡女時我200%想要女，因為在我心目中，兩個仔是最壞的情況（只是個人愚見），只要有了一個女，我就心安了，結果我真如願以償得到了惡女，雖然她真的好難湊和難教，但我卻是衷心的覺得幾滿足了，所以來到第二個，我個人已沒有很強烈的取向，反而是開始想滿足一下身邊人的心願，那當然包括男婉家人。而且，我猜想男婉都會想有個兒子跟自己同聲同氣吧。

不過，我同時又想到「家姐+細佬」的組合，一向也是我所帶點憂慮的，因為身邊實在有不少這樣的例子，是活在家姐陰霾的弟弟，自信心好像都偏低，光芒與氣勢都難與家姐相比，即使年紀不小了，「細佬」的感覺猶在，仍是「被照顧」的對方，父母通常都會較憂心弟弟，而家姐卻要扛起了照顧一家的任務。以上只是我的觀察，當然這個世界一定也有很多成功的「家姐+細佬」組合，但姊弟始終難像姊妹一樣親密，老實說如果姊弟可如姊妹般親密，一起研究扮靚一起shopping，都好似幾恐怖，感覺上弟弟應該是個娘娘腔的。

還有，我每天看網友JJ媽的網誌，真的有點羨慕，她的兩個女兒感情很好，連睡覺也要牽著手，雖然我相信惡女應該都不是那種很溫婉的家姐，但我總覺得給她一個妹妹，有人跟她一定煮飯仔玩Barbie（其實我不明白Barbie有多好玩），總比對著一個拿著槍嚷著要打怪獸的弟弟啱key吧......（當然我不肯定惡女其實是否那些愛打怪獸的男人婆），說起來其實我小時候是非常渴望有一個姐姐或妹妹跟我一同成長的。

在我還在思考自己的取向時，有一次我們帶著女兒到沙田看「彼思動畫25年」，當我陪著女兒看那個立體的「動畫」時，突然有個男孩子像不惜一切地撞了過來，目光空洞地趴在玻璃窗上，未開始已經興奮地喪跳......心裡突然有點恐懼，我真的能教好一個男孩子嗎？他們本來就是需要跑跳踫撞的，可是這些又不是我的喜好，突然之間，有點害怕。（因今胎的懷孕徵狀和上胎有點不同，所以這時我有預感是個男的。）

想到這兒，我又想要兩個女兒了......我其實就是這樣的左搖右擺，一方面覺得生個男孩子可以帶來一點驚喜，另一方面又覺得生女兒長久來說會適合一點。

所以當別人問起時，我就把這番話說一遍，像牆頭草一樣，但結果我發現無論我說甚麼，人家都只是會覺得我想追番個仔。像強尼，他似乎不相信我的確沒有鮮明立場，竟說我「扮野」，他說：「我有個同事又係咁，話自己冇所謂，結果係個女，佢先話：如果我一早知係女，我落鬼左佢添呀！」

世上竟有母親說這樣的話，真的不知所謂！那一刻我真覺得，一個「不被期待」的孩子真的很可憐，他還未來到世界，就已掛著一個「inferior」的標籤，為甚麼呢？

那一刻我真決定了我的取向：

我喜歡男孩子－－如果他是一個男孩子。

我喜歡女孩子－－如果她是一個女孩子。

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照結構性超聲波的日子快到，我竟有點緊張了，因為我感覺到別人對我的期望，仍然是生個男孩子，像有次男婉姐說大家都很期待我這個是男的，我聽後真有點壓力了，這些我本來就無法控制。不過離奇的是，生惡女前比較恨仔的男婉，今次倒隱晦地說想多添個女兒，他的原因，也就是我之前所談的「細佬的命運」，他自己也是家中的細佬，也曾有過孤獨成長的感覺。

無論男婉是否強尼口中那些「口不對心」的恨仔之人，至少他給了我一支強心針，這樣說來，無論我生男生女，都是有不同的人在期待著的，我區區一個弱質女流，總沒法滿足全世界的願望吧。

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好了，這個日子到來了。

醫生拿著儀器在我肚皮上滑動時，我真的有點緊張，不過緊張的是孩子的健康，尤其當她在照嘴唇時好像多花了點時間......其實當我清醒一點的時候，就很易會明白，我自己對孩子最大的願望，不在於他是男是女，而是，他是否一個健康正常的孩子。

大家都覺得一個生命能健康正常地來到世界，是很理所當然的吧，如果給你如願地擁有一個兒子或是女兒，而他/她卻不能健康成長，你還會執著於性別這一點嗎？在我身邊就有個切身的例子－－我的哥哥。他讓我知道一切並不是理所當然的，像我媽媽就窮了一生的精力去照顧我的哥哥。

「嗯，從這個角度可以看到性別了......這兒看不到有甚麼東西，應該是個女孩子！」

我們都靜靜地聽著醫生說著「正常」、「正常」......生怕她突然吐出一句「嗯，有點問題」，結果，暫時來說一切正常，感恩。

繳出了1,400大元後，我們安靜地走了，我的確是有點陷入思考的，是男是女其實還不會怎樣牽動我的情緒，反而是因為我們立即就要回到男婉的娘家，而他們都很熱切地期待一個答案，我實在很不希望看到人家因為我的孩子流露出失望的眼神，因為她在我心目中是神聖不能侵犯的。

幸好，這時我接到媽媽的電話，我竟忘了我還是去把惡女接過來，這段時間正好給我靜靜地思考的空間。到達了相約的車站，我看到了穿著綠色短裙子的惡女，一臉傻氣的她突然發現我已站在她的前方，二話不說就跟了我。

我牽著這個小豆丁，突然強烈地覺得，女兒真的好可愛啊，我又即將見證一個女孩子由手抱嬰兒，到穿著裙子然而一蹦一跳然而摟著爸媽撒嬌的種種成長歷程；而且惡女也將會有一個可以一同親密的成長夥伴，這不是我們想要第二個孩子的最終原因嗎，突然之間，我覺得上天寵惡女真寵得要命，不管身邊其他人的意願，還是要給她最好的，滿足不到其他人又如何，我的女兒們可以相親相愛地一同成長，不是更好嗎？畢竟和我們每天相處，我們記掛著疼愛著的是女兒，我想滿足其他人的想法，也不過是想滿足自己的虛榮心罷了，只是我自己希望被Glorify罷了，說到底，最重要的，是當我們回到家中關起大門時，裡面洋溢著的是幸福和溫暖，這些是我們獨家的享受，所謂的「幸福」並不是為了展示給人家看的。

突然真正的豁然開朗起來，我知道我還是要去面對別人失落的眼神，但這些皆不重要了，很抱歉我真的不能為所有人帶來希望和滿足，因為滿足感是要靠自己去為自己創造的，我的任務，是為我的家庭創造幸福，藉著天主的引領，我充滿信心。

PS　意想不到的是，當我把這消息告知幾位朋友時，她們的反應竟是「YEAH」，看來我的小女兒還是挺受歡迎的吧。